Me curé.

Si, así como se titula la entrada, me curé, ya no me corto, mi brazo esta curado, perdí la cuenta de cuanto hace de eso hará dos meses, ahora como, no me peso todos los días, ya ni recuerdo la última vez que lo hice, y cuando  no tengo hambre no como porque  no tengo hambre no porque  necesite que los números de la balanza bajen, ahora, cuando como no pienso en cuantas calorías me comí o cuantas calorías tenía  la cuchara de azúcar que le puse al té, ahora cuando me levanto no pienso en que ese día no voy a comer, no pienso tampoco en que voy a comer ese día,  no pienso en si mañana me voy a cortar, no es que sea feliz pero ahora se que la vida no es tan una mierda como me parecía  en esos momentos, ahora se que puedo vivir ir a una cena si me invitan salir a divertirme y no tener miedo de que haya comida, ahora se que puedo hacer y deshacer lo que yo quiera sin pensar en la comida, ahora se que antes estaba enferma, y que nunca lo admití, pero ahora si lo admito  porque se que pude salir de eso, así como yo me metí en eso, yo sola pude salir sin ir a psicólogos  nutricionistas solo con reflexionar, ¿que queres para tu vida Michelle? queres llorar todos los días, que te duela el pecho, ¿queres esto para tu vida? ¿queres estar preocupada toda tu vida por la comida? ¿hasta que cuando ya hayas llegado a tu meta te des cuenta que queres seguir bajando hasta convertirte en un esqueleto y hasta que el espejo te mienta? ¿te queres ir suicidando de a poco? ¿es esto realmente lo que queres para tu vida? y así, así me di cuenta que estaba jugando con mi vida, mientras millones de personas mueren por falta de salud, ¿yo juego con la vida?  No!, basta, dije STOP.  Pare supe parar, y estoy orgullosa de esto, no estoy mas gorda que antes, no. Aunque no me pese, la gente dice que adelgace, no hice absolutamente nada para adelgazar quizás fue por estar enferma, tengo neumonía desde el 8 de marzo, cuando me agarro esto, pensé que me moría me puse a gritar que no quería vivir mas, que una vez que hacía las cosas bien, y estaba dejando de cortarme, estaba comiendo y rendí 14 materias, y di el año libre ya que el año pasado me quede libre por  no ir al colegio debido a la anemia,  y que después de todo eso me de neumonía... estaba enojada muy enojada, pero después me di cuenta que enfermarme tan fuerte me sirvió para valorar mi salud, para darme cuenta que en cualquier momento nos vamos de esta vida, así de rápido de como nacemos también así de rápido podemos irnos, por eso tenía que cuidar mi vida, porque podría cambiar, y al cambiar como lo hice  me di cuenta de la hermosa vida que podemos elegir tener, o la horrible vida que podemos formar, es una paradoja, decir que nunca vamos a ser felices,  porque si  nosotros mismos lo decimos, claro que va a ser así! si lo estamos  afirmando, también  lo estamos llevando a cabo!, en vez decir que si vamos a ser felices, eso es empezar bien, empezar  a llevarlo a cabo, a la realidad, para  ser felices! sea como sea, superando las trampas de la vida, y decidiendo estar bien, así es como vamos a encontrar  la felicidad.
Como les contaba tengo neumonía pero ya estoy mejor, casi me internan pero por suerte no, y estoy en recuperación, ahora todos los días le doy gracias a dios por haberme ayudado a encontrar mi camino y mi misión en esta vida, que es hacer ARTE.

En pocas palabras...

Hoy, me corte,
Tantos días aguanté,
Ya no sirve de nada que lo recuerde,
Ni que intente desconvencerme,
Motivos son inencontrables,
Escusas son muchas,
Lagrimas inacabables,
Pensamientos incontables,
Recuerdos y mil reacciones,
Expresiones de lenta agonia,
Sangre y en una toalla,
Una muñeca herida...

Preguntas y Respuestas

Liebster Award...

Me nominaron al Liebster Award Always live for today.  y  Cosmika  <3

Tengo que contestar todo? Que largo asdfasdasdf pero lo haré.

 Las instrucciones son las siguientes; El blogger nominado debe:

-Nombrar 11 cosas sobre él/ella.
-Contestar a las 11 preguntas que le propuso el blogger que le nominó.
-Hacer nominaciones.
-Formular 11 preguntas a sus nominados con menos de 200 seguidores.

ONCE COSAS SOBRE MI:

1. Amo la música, y creo sinceramente que sin ella no podría vivir.

2. Mis dos gatos y mi perro son mis hijos y mi mamá ya se hace llamar abuela(?

3. Mi familia se compone de 4 personas ( las mas cercanas)  Vivo con mi mamá, no tengo hermanos de parte de madre pero si una hermana de parte de padre (Solange, 21 años) creo(?, Mi casa tiene planta baja donde vive mi tio con mi abuela, y en el primer piso vive mi mamá conmigo. Y mi papá pff, vive a tres cuadras de mi casa pero no nos hablamos hace un año y medio.

4. Soy muy desordenada, a veces llego al punto de mirar mi habitación y preguntarme como llegue a ese desorden ( es lo que me está pasando ahora mismo)

5. Me gusta dibujar y pintar,  todo tipo de arte para mi es genial ♥.

6. Me molesta acostarme  con alguien a dormir y levantarme y que ya no este.
7. Me gusta mirar las estrellas y el cielo creo que es mágico.
8. Hay  veces que quisiera desaparecer del mundo e irme muy lejos de cualquier civilización y vivir un tiempo desconectada solo para despejar mi desordenada mente.
9. Uno de mis sueños es ser considerada Artista.
10. Amo la naturaleza y los animales, y si estoy mucho tiempo entre 4 paredes enloquezco, necesito ver verde.
11. Me llamo Michelle tengo 15 años y vivo en Buenos Aires.

Preguntas de  Cosmika .
 

1.  ¿Qué es lo peor que te ha pasado?
2. ¿Cual es tu grupo/ cantante favorito/a?
3. Que música crees que me gustaría? (con link) *-*
4. 'Tu nick' del blog, alguna historia en especial del porque te pusiste así?
5. Te consideras romántica o... ?
6. ¿Qué te gusta hacer?
7.  Sola o Acompañada?
8. ¿Cuanto llevas en el mundo blogger y/o con A & M? (soné tan wana xd)
9. ¿Que opinas de mi blog?
10. Te gusta leer? Si es así ¿con que libro/ escritor te sientes identificado?
11. ¿Como te sientes en este momento?

1.Ser gorda
2.Muchos pero amo Nirvana se nota?
3. http://www.planetacurioso.com/wp-content/uploads/2007/06/gatito-en-copa.jpg
4. Em  bueno no se si te referis a Michelle Blood  o a Dark Blood, pero bueno todo tiene que ver con la sangre y la sangre era de lo que mi vida trataba de sangre y comida.
5. Jaja la verdad sí, demasiado xD.
6. Tocar la guitarra, cantar, dibujar ya lo dije(?).
7. Acompañada pero a veces sola.
8. Desde comienzos del 2012 aunque en el pasado a los 7 años tuve un cuadro así pero me recuperé y después volví a caer.
9. Me encanta y lo sabes.
10. Si me gusta, em bueno con Cielo Latini creo que todas, aunque después me gustan libros ficticios, policíales  realistas, uno de los libros que mas me gusto fue "Los ojos del perro  siberiano".
11. Estoy Llorando.

Preguntas para el nominado

1. ¿Cual es tu nombre completo?
2. Define quien crees que eres como persona.
3. ¿Te consideras buena amiga?
4. ¿Que es lo que no te gusta hacer?
5. ¿Que es  lo que te encanta hacer?
6. Decí 3 Hobbies.
7. Una mala costumbre.
8. Reír hasta llorar o llorar hasta reír?
9. ¿Donde vivís? ¿Siempre viviste ahí?
10. ¿Como es tu familia?
11. ¿Sos feliz? 

¿Amor?

¿Porque al amor nadie entiende?
El amor dueño tampoco tiene.
Pero el amor correspondido sin embargo a dos le pertenece,
No se nada, pero si hay algo que sé, es que del amor no se nada,
Porque cada relación es diferente, pero hay algo que todas tienen en común y es que empiezan,
perduran y terminan. ¿Porque si sabemos que nada es eterno pensamos que las relaciones son eternas?
casándonos, y por así decirlo imaginamos que estamos en un cuento de hadas y prometemos estar junto a esa persona por siempre hasta que la muerte nos separe, cuando en realidad sabemos que eso solo pasa en los cuentos de hadas y que no vamos a ser la excepción, y si pasó se separaron igual porque la muerte los termino separando. Creo tener la respuesta a mi propia pregunta, y es que el amor nos lleva fuera de la realidad, nos hace "volar y sentir mariposas en el estómago" nos hace vivir un sueño donde solo nos importa aquella persona especial, creemos que tenemos alas y podemos volar, tenemos una venda en los ojos, nos cegamos completamente solo vemos lo que queremos ver, nos enamoramos perdidamente hasta el punto en que  no podemos pensar otra cosa que pensar en esa persona, nos volvemos títeres de nuestro enamoramiento, somos como zombies que lo único que buscan es a su amor. Pero cuando esa persona se va, se cae el cuento de hadas, se caen las sonrisas, se cae la magia, se nos cae la venda de los ojos, y vemos lo que tendríamos que haber visto hace ya mucho tiempo, lo que en realidad era esa persona, las alas que teníamos dejan de funcionar y caemos tal como ángeles caídos, pero a esa persona no le basta con hacernos caer y chocar contra el suelo si no que nos lleva hasta lo profundo de un hoyo sin fondo ni fin, y hay quedamos hasta que una pequeña luz de esperanza aparece y nos da otra vez el poder de volar y salvarnos del abismo, y claro que, esa luz de esperanza es nada mas y nada menos que otra vez el amor.
Yo encontré la cura para el mal de amores y  tal cual como los médicos te inyectan el mismo veneno de la serpiente que te pico para curarte, yo digo que la cura contra el mal de amores es aún mas amor.
Porque el amor lo es todo, y quien diga lo contrario es porque nunca lo sintió y lo niega.
¿Porque que sería de la vida sin amor? y hablo de cualquier tipo de amor. de una madre a su hijo o del amor de pareja,  o del amor a hacía una mascota, hablo del amor en general. ¿que sería de la vida sin un abrazo de una madre a su hijo?  ¿sin un beso de esa persona que amas? sin el amor no habría sonrisas, y sin sonrisas no habría felicidad, sin el amor no hay nada, porque si hay algo que se el amor lo es todo y vuelvo a repetir del amor no se nada.

Stop

Completamente abrumada, cansada y disociada,
Ser invisible es mi deseo, no mas bullying,
No pienso agachar mas la cabeza y quedarme callada como un perro callejero,
No quiero derramar mas gotas de mi sangre, ya no se si lo merezco,
Siento lagrimas reprimidas muy en lo profundo, aquí adentro,
No puedo llorar, no puedo reír, no puedo sentir por fuera pero si dentro,
Solo busco un lugar, donde alguien me abrace, me comprenda y me ayude a salir de esto,
No lo digo pero me siento sola,
No lo digo pero se me parte el alma,
No lo digo pero mi corazón esta muerto,
No lo digo pero mis lagrimas no salen en los peores momentos,
No lo digo pero solo cortarme me hace sentir que estoy fuera de lo que es esta vida llena de tormentos,
Injusticias, hipocresías, violencia, represión, violación, depresión, odio, irá, bronca,
Todos pasan por algo que les saca la  sensibilidad de sus sentimientos,
A mi nadie me vuelve dura porque al parecer soy débil y sensible de nacimiento,
Una lagrima camina por mi mejilla y su destino es caer en el abismo,
Al igual que a mi, sigue mis pasos de suicida, incomprendida de la sociedad,
Esa soy, no lo dudes tenlo por hecho,
Esto ya me esta quitando el aliento, no tengo mas fuerzas para seguir respirando y es cierto,
Yo no soy nadie para quejarme de mis propios actos y hechos,
Pero si me corto por algo será ¿o que creen que es por aburrimiento?
Esto es letal, me mata por dentro, por fuera quizás no demuestro mis sentimientos,
Todo es mejor si nadie sabe, sh es un secreto,
Calla y guárdalo si alguien se entera sería peor, solo imagino a mi madre entre llantos y lamentos...

Apirando veneno para ratas.

Voy a decir un par de cosas que me pasaron en todo este tiempo.

-Me dio anemia.

-Tuve que volver a comer.

-Fui al medico por anginas y me termino mandando a nutricionista y me reto porque mi mamá le dijo que solo comía verduras y frutas y que según ella "a veces no comía", claro mamá, seguí pensando que si comía cuando me traías la comida a mi habitación, seguí en tu pose de inocencia, así estas mejor. 

-Hace 31 días que no me corto.

-Ayer casi lo hago, solo lean más abajo. 

Conversaba con una amiga por chat,

Era de noche y estaba mal,

Me dieron ganas de cortarme y unos nervios incontrolables,

Las manos comenzaron a temblarme, algo me obligaba a levantarme,

Estuve a punto, casi busco mi cuchilla, pude parar antes, 

Algo extraño me pasó, en el baño me encontraba y al espejo me observaba,

Esa no era mi mirada y pude percatarme, 

Luego no recuerdo más nada, fue una amnesia inexplicable,

Aparecí sentada en la cama con mi notebook adelante,

Y mi amiga me decía que no era fea ni gorda, 

No entendía lo que pasaba, con mi mente confundida y

leyendo las ultimas conversaciones descubrí algo que yo no había enviado,

Me asusté y espantada me quedé, pánico tuve por primera vez, 

- Sabes una cosa?

- Me odio.

- Soy gorda y fea, soy una basura de persona.

Esas palabras encontré. 

Me dolía la muñeca, tenía una marca rara, 

Yo se bien que no me hice nada y solo pienso que fue Amanda. 

Polvo blanco. 

Te observé mientras tomabas bebidas mágicas,

Con ojos llorosos percibí que alcoholizado estabas, 

No me importo, solo te divertías,

Subí arriba y desde mi ventana veía, allí abajo te encontrabas, 

En una camioneta, tenías compañía, junto un "amigo" con el que estabas,

Y vi como por tu nariz un polvo blanco entraba,

Suspire y dije "Que cosas se ven por mi ventana",

Deje de mirar y me limite a reflexionar, 

¿Tío tanta falta hace cagarte y cagarme la vida?

¿Es mas importante que tu familia esa porquería? 

Con mamá converse, miro por la ventana y luego le grité,

¿No te das cuenta que se están drogando? 

Cerro la ventana tapando la vista con sabor a discordia, 

Para que ocultarlo, solo estaríamos negando la realidad,

-Imagínate que a partir de mañana no comes más, no podrías. 

Lo mismo le pasa a el con la cocaína. 

(Mis pensamientos: Nunca lo supiste, pero antes no comía, 

y si fuera por mi nunca más lo haría).

Respondí con silencio, ya no me lamento, llevo toda una vida que lo veo. 

Una mezcla de lagrimas y lluvia

Observo el paisaje en mi balcón,

Y al igual que en mis ojos,

Esta lloviendo,

Hoy esta nublado como en mis sentimientos,

Las risas no vuelven y mis lágrimas se agotan en un mar de lamentos,

Porque cada palabra que escribes,

Mi cerebro la analiza y no para de dar vueltas en estúpidos pensamientos,

Ya no tiene sentido seguir pensando en cada letra, cada espacio, cada expresión,

Porque cuanto más leo se me parte el corazón,

Ya no puedo hacerle caso a mi cerebro,

Porque ya a este punto esta delirando y me van a terminar internando en un loquero,

Porque la vida,

La vida es así de dura,

Los golpes que te da,

Debes superarlos,

Solo queda solucionarlos y seguir andando por el camino del destino que sigue asechando,

En el amor, Já

Ojalá tenas suerte,

El dinero compra el sexo,

Pero nada que ver con el amor tiene,

El amor es inexplicable,  

Es un sentimiento admirable,

Que te hace volar alto,

Pero también puede hacerte chocar contra el suelo y hasta hundirte por debajo,

Y de te matarte puede llegar a hacerlo,

Perdona, pero recuerda nunca olvides,

Siempre después de la tormenta el cielo se despeja y en tus ojos ya no hay más gotas de problemas,

Nunca lastimes tu cuerpo, tu alma puede solucionar todas las heridas,

Pero si en tu cuerpo quedan marcas,

Aunque las escondas sabrás que están ahí,

Para recordarte lo que has sufrido y puedes llegar a volver a vivir.

Antes todo de colores y ahora todo gris, 

Me despido para siempre, adiós este ya es el fin. 

Pasaron tantas cosas que no se por donde empezar, por algún lado tengo que arrancar,

Primero que todo volví a comer normal, no me corto hace 19 días,

Me siento muy mal comiendo, así que decidí volver a la dieta, porque comer me hace mal,

Tengo ganas de cortarme, otra vez volvió toda la depresión momentánea que me desgarra y hace fatal, 

Otra vez visto de negro y escucho canciones que me traen recuerdos, 

Otra vez estoy inspirada solo para lo malo y no para lo bueno, 

Otra vez escribo de rojo cosas sin sentido entre hojas de mi cuaderno prohibido,

Otra vez no puedo dejar de rimar, porque si no siento que todo esta perdido,

Me refugio en letras absurdas llenas de desilusiones,

Me pierdo en mi mar de expresiones,

Son solo letras que pocos entienden, porque en esta sociedad hay poca gente con la que poder conversar,

Estos temas son prohibidos, porque claro son depresivos, ten cuidado no te juntes conmigo, quizás te contagio y te desanimo, 

Pero no es así como algunos piensan, yo solo muestro mi mejor cara, soy la niña que sonríe siempre y hace chistes cuando se le da la gana, 

No me juzgues si no me conoces, solo lee con atención cada palabra, solo así lograrás entender de que se tratan estas letras de plegarias  que piden por piedad de esta vida que cada vez mas mata, 

Son solo pedidos de auxilio inconscientes, que salen directos de mi corazón hacía las hojas, como gotas de lluvia golpeándose contra el suelo, 

Inevitable parar esta lluvia de palabras, 

Inevitables son mis llantos,

Inevitable parar de escribir a este horario,

Ya no aburro a nadie con mis letras, 

Esta vez si me voy pero satisfecha,

Dejo algunas rimas para que las lean, y un cuadro que pinté, aquel día de invierno cuando se mezclaron mis alegrías y mis penas. 

La carta de Amanda

Martes 14 Agosto, 2012.

Carta de Amanda:

Ya que a todos les mientes,

Engáñate, hazte creer que eres feliz,

Déjate llevar por tus falsas palabras,

Imagina un mundo color arcoíris donde la oscuridad no existe y todos sonrien,

Créete los cuentos de hadas y los finales felices,

Vive tu vida de color rosa,

Vida perfecta,

Perfecta perfección, créetelo, sos perfecta, no busques detalles, los detalles solo intentan llegar a la perfección, vos ya sos perfecta.

¿A quien queres engañar? ¿A vos misma? Ni vos te lo crees, tu mundo no es  de arcoíris, es negro. Tu vida es lo mas lejano a perfecto, sos lo mas imperfecto que existe,

Vamos, cree la realidad, no podes engañarte ni a vos misma, a esta altura de la partida ya no sirve empezar de nuevo, todo termina siendo GAME OVER, sos una loser, Acordate, no te creas nada de lo que digo, pero pensalo porque yo soy la única que te dice la verdad, yo no te miento, los demás si, ellos te mienten, te quieren ver mal, quieren que seas gorda, ¿vas a ser gorda?, mas te vale que reacciones porque estoy enojada con vos, hace días que comes como un cerdo, deja de comer vaca, deja de comer, no quiero que entre ni una puta caloría mas por tu boca, córtate, quiero ver tu sangre, eso te hace bien, si los demás te dicen que esta mal, es porque no entienden lo que se siente, es lo único que te salva, córtate y sos feliz, es asi de fácil, corre, agarra tu sacapuntas negro, o tus viejas tijeras, corre córtate, escapate, para lo único que servis es para huir de tus problemas, afrontalos, cobarde.

Para el que no leyo mis entradas anteriores Amanda es como la otra parte de mi, la que me hace ver la realidad, la única que me dice la verdad.

Jueves 16 de Agosto, 2012.

Furia incontrolada, rabia incontenida, lagrimas de sangre y una mirada desgarrante,

Cierro mis ojos, pido un deseo, cruzo mis dedos, abro mi mano y soplo hacia el viento,

Y me digo a mi misma,

Disfruta tu ultimo respiro, aprecia tu última mirada, siente bien y recuerda tus últimas palabras,

Llevate los recuerdos mas bonitos, olvida los malos solo hazte creer que fueron un mito.

Dejo escritos con mi sangre recuerdos imborrables,

Observo con mis ojos lagrimiantes, viejas heridas por cosas que pasaron antes,

Imagino llorar lágrimas de sangre, me encuentro perdida pero aun no es el momento, hoy no pediré ayuda,

Esta es una lucha constante, no se como esconderme, no se como escapar de mi triste realidad,

Son las 3 a.m y en mi brazo llueven gotas de mi sangre,

Me tranquilizo, no parece, pero esto me calma, aunque lo sé, es de cobardes.

Pasaron 10 minutos, ya no me calma, necesito derramar mas gotas de mi sangre,

Es una sed insaciable, estoy bien, pero el sueño que viene es insoportable,

Admiro la cuchilla de mi sacapuntas aun con mi sangre,

Por un lado no poseo arrepentimiento, por otro…

Lo hecho esta hecho, el arrepentimiento no sirve de nada en este caso.

Puede que sienta cosas “Ireales” o “mentales” para algunas personas al lastimarme, cada uno tiene su propia manera de desahogarse, solo puedo decir que  la anormalidad de todos es mi normalidad, y al fin y al cabo solo son gotas de mi sangre.

Que mas da otro corazón roto, hay tantos...

Una mezcla de agua con sal, emerge de mis ojos,

Es algo a lo que le llaman llorar, ¿porque lloro? Si no tengo motivos,

¿Porque no tengo fuerzas para seguir adelante? Si nadie me robo la energía. . .

¿Por qué me cuesta tanto levantarme para seguir con la rutina? Si los demás lo hacen todas las mañanas.  . .

¿Por qué me cuesta tanto respirar? Si es algo automático. . .

¿Por qué el simple hecho de vivir se me hace tan difícil? Si las personas lo hacen sin pensarlo. .

¿Por qué siento que estoy perdida en el laberinto de este gran mundo? Si los demás solo lo ven como el mundo, redondo y no como laberintos sin salida ni final. . .

¿Por qué no puedo salir de él si ya busque salidas mil veces y por caminos diferentes divagué? Estoy pensando en creer que estoy dando vueltas en círculos y no salgo porque en realidad no existe el camino. 

¿Por qué siento en mi cabeza esta completa confusión?

Triste vanidad,

Completa soledad,

Eterna realidad,

Extensa vida y respirar,

Se me hace tan difícil desde ya,

No tengo ni esperanza,

Solo sangre circulando por mis venas,

Tengo una maquina  que la bombea,

Se llama corazón y es libre de expresión,

Tiene tantos derechos como yo,

Aunque no es escuchado y es reprimido,

Mi propia mente, lo hace para protegerlo,

Fue lastimado,

No lo deja seguir amando, solo así evitará que caiga una vez más, en un pozo sin terminar,

Traduce expresiones a mi cara y a mi cuerpo,

Genera interrupciones entre lágrimas y recuerdos,

Le duele cuando lo golpean, usa vendajes y sigue adelante,

Es valiente,

Mucho más que mi cerebro,

El solo cuestiona al corazón, porque no entiende al amor,

Es admiración lo que tengo  hoy por mi corazón,

Ya lo mataron más de 7 veces, tiene más vidas que los gatos y es más fuerte,

Es una ilusión y una triste perdición la que yo siento hoy,

Ya no entiendo a mi corazón,

Pero ya esta acostumbrado solo es un mal de amores que destroza,

Solo es una arañazo mas para el en esta vida,

Que añora,

Porque ya esta muerto de hace rato,

Solo que como zombie,

Muerto en vida,

Esta en este pacto,

El pacto de la vida,

De nacer ser parte de ella,

Y por ultimo irse como se pueda,

Mi corazón esta triste,

Ya no sabe como ordenar a mi boca sonreír,

De fingirlo se encarga mi cerebro,

Quien no cuestiona,

Prefiere ni saberlo,

Y caya sin remordimiento, en un silencio que sigue siendo eterno.

Y este es el final,

Ya derrape bastante, por el suelo de esta vida,

Ya me queme con fuego,

No busco más escusas,

Me hago cargo de mis actos,

Y me voy, no puedo solucionarlo,

Es una falta de aire,

Necesito un tanque que oxigeno que me permita seguir un poco más,

Me asfixia hasta respirar, inhalo exhalo y no encuentro lugar,

En este mundo complicado ya no quiero vivir más.

Blackbird

Miércoles 1 de Agosto, 2012.
 -“Esta semana te voy a llevar al nutricionista así que prepárate porque vamos el Viernes” Me dijo mi mamá. Me niego a ir, no quiero ir, a ver si todavía descubren mis cortes, no. No puedo ir, tengo que hacer algo para no asistir. Y hay fue cuando una idea se me vino a la mente, y esa idea era hacerle creer a todos que comía normal. Lo lleve acabo. Comí normal por 7 días. Toda mi familia se despreocupó, aunque mi mamá todavía pregunta si comí o no comí o directamente sospecha, ayer decidí que ya era tiempo de dejar de comer de nuevo, pero planee algo que no fallara, decidí aparentar comer por mucho tiempo. Por la noche del miércoles 1 de Agosto me acosté a las 8 p.m. así me saltearía la cena, en realidad mi plan era ir al gimnasio, pero bueno, me sentía demasiado cansada, además solo había dormido 2 horas aquella madrugada del martes. Cuestión que decidí ingeniármelas para mentirle a todos y comenzar todo de nuevo.

 Jueves 2 de Agosto, 2012.

 Dormía plácidamente cuando una voz retumbando en mi cabeza me despertó gritando: “¡El perro agarro una golondrina Michelle levántate anda a agarrarla está arriba!” ¡Si, señores! era mi mamá, me levante media dormida subí y estaba en el piso con el pico abierto, pensé que estaba herida y agonizaba, pero no, solo estaba asustada, la acaricie y la agarre con cuidado, la metí en una caja y la lleve abajo, la inspeccioné, para ver si estaba herida o no. Por suerte no tenía nada aunque estaba media dormía, pero su corazón latía, no quiso tomar agua, la acaricie despacito y empecé a rezar, se durmió, al rato abrió un ojo, luego abrió el otro, se percato de que estaba en un lugar desconocido, quiso escapar, salió volando se choco contra dos paredes y pude agarrarla teniendo en cuenta que mi techo es muy alto, pero pudimos entre mi mamá y yo. La puse en la ventana, la liberé y salió volando, sonreí, sentí que había liberado algo más que una golondrina, liberar a un ave es algo inexplicable, es mágico ver la libertad que tiene, es casi increíble, el cielo es tan inmenso, es como el mar, y hablando de mar hay demasiados peces sueltos en este mar de ilusiones, desilusiones y esperanzas. Tengo algo de esperanza en que algún día encontraré mi pareja de pez perfecto. Pero siento que ese día esta muy lejano aún.
Busque mi guitarra, empece a tocar 21 guns  de Green day, 21 armas de Dia Verde, mientras mire por la ventana, un paisaje turbio, nublado y desierto se podía observar por mi ventana, de repente sentí un pequeño y diminuto latigazo en mi mano. ¡Una cuerda se rompió!. Con cara de tristeza intente arreglarla. La arreglé y seguí tocando. Y de pronto, siento otro pequeño latigazo en mi mano, ¡se volvió a romper!. Fucking cuerda... mejor escucho música...
En mi reproductor sonó BlackBird -The Beatles.

Black bird singing in the dead of night,                     Pájaro negro que cantas de madrugada,
Take these suken eyes and learn to see,                     Coge estos ojos hundidos y aprende a ver,
All your life,                                                                 Toda la vida,
You were only wating for this moment to be free,   Solo has esperado este momento para liberarte,       
Black bird fly, black bird fly,                                       Vuela pájaro negro, vuela pájaro negro,    
Into the light of the dark black night.                        Hacia la luz de la negra oscura noche.

Recordé aquella golondrina y pensé, ¿donde iría?¿y porque había una golondrina en Argentina en pleno invierno? ¿Las golondrinas no migran hacía el norte cuando es primavera?... que extraño. Más tarde mi mamá me llamo a comer, fui a buscar el plato e hice como que estaba con el celular, vine a mi habitación traje conmigo mi mochila, rápidamente metí las dos porciones de pizza en mi mochila y listo. Me fui al colegio y le di de comer pizza a unas amigas, era genial, porque ya sabía a quienes darle  la comida que no comiese, ya que no podía darle comida a mi perro, porque le haría mal al estomago. Todo era más que perfecto, llegue a casa, estaba mi abuela, la salude y exclamé –“Tengo hambre, me voy a hacer una leche con cereales”, prepare dos vasos, uno con cereales y otro vacío, cuando no estaba mirando lo llene con agua y después le agregue un poco de leche para aparentar, lo lleve a mi habitación, saque casi todos los cereales del vaso, los escondí en mi mochila y deje unos pocos, tire un poco de agua con leche y ya tenía un vaso sucio que aparentaba tener restos de comida, el otro vaso lo escondí debajo de la cama. ¿Explico porque puse mucha agua y poca leche? No quiero tirar la comida, hay gente que no tiene para comer y porque yo la rechace no quiere decir que tenga que tirarla por eso intento dársela a otros o hacer cosas para no tirar leche por ejemplo. Este es mi segundo día de ayuno, les cuento que en esos 7 días que comí normal para no ir al nutricionista, me pesaba y la balanza llego a marcar 83 , 82, 81 y 80 kilos, estaba loca. Pero en mi primer día de ayuno me pese y todo cambió nuevamente volvió a marcar 79 kg, para el que no leyo otras entradas mido 1.80, tengo 15 años y mi nombre es Michelle. Y bueno así que ahora voy por los 78 kg, estoy contenta, pienso seguir un par de días aunque no se cuantos aún. Por ultimo les dejo una reflexión.
Vida... concepto del que no entendemos ni la mitad, ¿Qué venimos a hacer a este mundo?, nadie sabe para que viene y que función es la correcta y la que debe cumplir cada uno, la vida es algo mágico y hermoso, lastima que a veces no sepamos como vivirla de la mejor manera, lastima que nos estresemos con las rutinas, y no seamos capaz de pararnos un solo segundo para ver a un músico tocando un instrumento en el subte, para admirar la sonrisa de un niño, respirar el aire puro, para ver volar a una mariposa, para admirar la belleza de una flor. Son cosas tan insignificantes para la mayoría que no comprende que estas cosas son lo esencial de la vida, son los regalos que la naturaleza nos brinda, y que muchos no saben aprovechar, y en vez de aprovecharlos, los destruyen.