Me curé.

Si, así como se titula la entrada, me curé, ya no me corto, mi brazo esta curado, perdí la cuenta de cuanto hace de eso hará dos meses, ahora como, no me peso todos los días, ya ni recuerdo la última vez que lo hice, y cuando  no tengo hambre no como porque  no tengo hambre no porque  necesite que los números de la balanza bajen, ahora, cuando como no pienso en cuantas calorías me comí o cuantas calorías tenía  la cuchara de azúcar que le puse al té, ahora cuando me levanto no pienso en que ese día no voy a comer, no pienso tampoco en que voy a comer ese día,  no pienso en si mañana me voy a cortar, no es que sea feliz pero ahora se que la vida no es tan una mierda como me parecía  en esos momentos, ahora se que puedo vivir ir a una cena si me invitan salir a divertirme y no tener miedo de que haya comida, ahora se que puedo hacer y deshacer lo que yo quiera sin pensar en la comida, ahora se que antes estaba enferma, y que nunca lo admití, pero ahora si lo admito  porque se que pude salir de eso, así como yo me metí en eso, yo sola pude salir sin ir a psicólogos  nutricionistas solo con reflexionar, ¿que queres para tu vida Michelle? queres llorar todos los días, que te duela el pecho, ¿queres esto para tu vida? ¿queres estar preocupada toda tu vida por la comida? ¿hasta que cuando ya hayas llegado a tu meta te des cuenta que queres seguir bajando hasta convertirte en un esqueleto y hasta que el espejo te mienta? ¿te queres ir suicidando de a poco? ¿es esto realmente lo que queres para tu vida? y así, así me di cuenta que estaba jugando con mi vida, mientras millones de personas mueren por falta de salud, ¿yo juego con la vida?  No!, basta, dije STOP.  Pare supe parar, y estoy orgullosa de esto, no estoy mas gorda que antes, no. Aunque no me pese, la gente dice que adelgace, no hice absolutamente nada para adelgazar quizás fue por estar enferma, tengo neumonía desde el 8 de marzo, cuando me agarro esto, pensé que me moría me puse a gritar que no quería vivir mas, que una vez que hacía las cosas bien, y estaba dejando de cortarme, estaba comiendo y rendí 14 materias, y di el año libre ya que el año pasado me quede libre por  no ir al colegio debido a la anemia,  y que después de todo eso me de neumonía... estaba enojada muy enojada, pero después me di cuenta que enfermarme tan fuerte me sirvió para valorar mi salud, para darme cuenta que en cualquier momento nos vamos de esta vida, así de rápido de como nacemos también así de rápido podemos irnos, por eso tenía que cuidar mi vida, porque podría cambiar, y al cambiar como lo hice  me di cuenta de la hermosa vida que podemos elegir tener, o la horrible vida que podemos formar, es una paradoja, decir que nunca vamos a ser felices,  porque si  nosotros mismos lo decimos, claro que va a ser así! si lo estamos  afirmando, también  lo estamos llevando a cabo!, en vez decir que si vamos a ser felices, eso es empezar bien, empezar  a llevarlo a cabo, a la realidad, para  ser felices! sea como sea, superando las trampas de la vida, y decidiendo estar bien, así es como vamos a encontrar  la felicidad.
Como les contaba tengo neumonía pero ya estoy mejor, casi me internan pero por suerte no, y estoy en recuperación, ahora todos los días le doy gracias a dios por haberme ayudado a encontrar mi camino y mi misión en esta vida, que es hacer ARTE.