Madrugada drástica

Cuando creí en ti me fallaste, 

Cuando confié en ti me traicionaste,

Cuando deje todo por ti me dejaste,

Cuando dijiste que estarías, no estuviste.

¿Donde estas cuando estoy mal?

¿Donde estas cuando estoy en el abismo?

¿Donde estas cuando estoy cayendo?

¿Donde estas cuando ya me estoy por chocar contra el suelo?

¿Donde estas cuando ya me choque?

¿Donde estas cuando el aire me falta y me niego a vivir más?

¿Donde estas cuando el frío me congela?

¿Donde estas cuando ya no me queda ni sangre para seguir sintiendo mi corazón latir? 

23/07/12                                                                                      Michelle Russo.

Martes 24 de Julio, 2012

Hoy me levante tarde, de mal humor y enojada, porque el día anterior había comido, me levante pensando en no comer, como siempre. Pero termine comiendo y acto seguido en el baño con mis dedos rozando mi garganta, mis ojos lagrimando y tirando las calorías  por el  inodoro, mas tarde toque la guitarra, eso me ayudo a sacarme la bronca, toque con rabia y furia pero no basto. Cuando deje de tocar  escuche en mi reproductor sonar Lithium de Nirvana, empezó a invadirme cierta tristeza de la que ya estaba acostumbrada. Aguante con ese dolor hasta la madrugada. Llego el momento, me encontré en mi cama, con la cuchilla de mi sacapuntas negro nuevo mirando las paredes e imaginando sangre, ya se, una completa trastornada. Me empecé a cortar de una manera artística con delicadeza y disfrutando  cada corte como si fuese el ultimo, sentía que me iba aliviando cada vez mas, como siempre todo lo que haga tiene que tener un significado especial así que lo hice pensando en cada cosa detalladamente. Las tijeras porque  empecé a cortarme con tijeras, la carita de nirvana porque este día escuche nirvana. Y hope es decir la esperanza,  ¿para que explicar?. Se que tengo que tener esperanza,  pero llegue al punto de pensar que mi vida no tiene sentido, me levanto, como siempre pensando en calorías,  enojada conmigo misma, y me acuesto pensando en calorías, en vomitar, no comer y cortarme.  Siento que ya no tengo días diferentes, que ya no quiero vivir, no quiero seguir así, no quiero salir, no quiero vivir en este mundo, quiero dormir, dormir y no despertarme nunca más.

"Puke Rainbow"

Miércoles 18 de Julio,  20:33

Hoy llegue a algo que no quería llegar, siento que pase todos mis limites, que ya no me quedan mas límites que pasar, siento que ya me pase de la raya y que esto se me esta yendo de las manos. Es la primera vez que vomito, se me hizo fácil, fue como una necesidad, necesitaba vomitar las calorías no podía quedarme con ellas, mi cuerpo las rechazaba, no podía sentirme llena, creo que no vomite solo las calorías, si no que vomite calorías y problemas mezclados con dolor y una pizca de odio, me siento rara, es difícil de explicar, es algo que nunca había experimentado y que ahora se torno normal o común. Pero me siento bien, ahora que sé que esas calorías están fuera de mi cuerpo, me siento mejor, aunque el dolor en el pecho sigue estando. Anoche me quise cortar, casi lo hago, pero alguien me freno, un amigo me amenazo con que él también se cortaría si yo lo hacía, solo por no querer dañar a otros me pare, pero no se si fue mejor haberme cortado que haber vomitado, no lo se, lo único que se es que ahora tengo algo más con lo que luchar para no volver a hacer. Cuando estoy mal o triste y quiero estar feliz, toco la guitarra o dibujo. Este dibujo es una replica de “Puke rainbows” sacado de una pagina de viñetas “Cuanto cabrón” Puke es vomitar y rainbows es arcoíris. Vomito de colores. Es lo que vomite hoy J .

La desesperación

Siento un vacío, mi corazón esta frío porque ya no siente amor y no tiene más sentimientos, mi alma esta perdida quien sabe donde, ya se perdió y no vuelve a mi cuerpo. Es desesperante, saber que no puedo tener 5 minutos de “felicidad fingida”.

 Es desesperante estar atrapada en tu mente y que solo tus ideas valgan, es desesperante no poder escuchar a quienes mas amo  y no aprender de las palabras de otros y negarme siempre, es desesperante que me entre por un oído y me salga por otro, me odio. ¿Cuando voy a aprender?  ¿Cuando voy a hacer caso a los consejos que son buenos para mi? Cuando voy a salir de este pozo que no tiene fin y que cada vez se va transformando más y más en obscuridad ¿Cuándo? ¿Cuándo? ¿Cuándo? -Me pregunté a mi misma- .

Y por fin recibí la respuesta, y la respuesta no venía de Amanda, ni venía de mi mente, venía desde mi corazón.  Entonces lo entendí. Solo cuando yo en verdad quisiera salir de ese pozo, saldría, solo cuando decida curarme, me curaría y solo cuando decida dejarme ayudar tendría la oportunidad de salvarme. Pero, por otro lado no quería buscarla, porque estaba bien como estaba, para mi la vida iba a ser  perfecta cuando cambie mi aspecto, y estaba en camino a esa perfección que buscaba, ya eran 6 kilos menos, ahora solo tenía que repetir la receta para los demás kilos, la receta que había formulado y había dado sus frutos, pero que a la vez había marchitado mis sentimientos, porque cada vez me llevaba mas adentro del pozo sin fondo, donde tenía miedo de caer hasta abajo, chocarme contra el fondo y morirme en el intento, en el intento de ser perfecta. 

Lograr la perfección

Y aca es cuando todo empieza a dar resultados y a tener sentido, el reino del frío que conocí y soporte, los gritos que escuche por no ingerir ningún alimento, los días de tristeza y debilidad, los mareos y casi desmayos, y las horas de delirio pensando en comida y pasar de eso a que la comida de asco, los dolores de panza y de cabeza, el sentirme una plumita que al mínimo viento podría volar caerse y romperse como si fuese de cristal. Ahora se que todo vale la pena, o eso quiero creer. Esto me da fuerza para seguir, me da coraje, para enfrentarme al frío, aunque ahora que pase la barrera de los 80 Kg, estoy comiendo un poco, todo lo hago por la que alguna vez, me dijo que estaba gorda, que estaba deformada, que tenía que hacer gimnasia, que tenía que comer menos, que quería que fuera modelo, porque según ella ya estaría ganando mucha plata, porque mido 1.80, y soy muy alta para tener 15 años, pero que estaba gorda y tenía que adelgazar para ser modelo, todo por la que algún día hirió mis sentimientos, todo por mi mamá. A veces no entiendo a la gente como ella, primero era gorda, ahora me acusa de anoréxica, ¿que sentido tiene? Gente inentendible, va a haber siempre. Lo importante es que gracias a ella, ahora estoy cambiando, y después de todo no fue malo que me lo diga, si no que fue bueno para mí. Cada vez me siento mejor conmigo misma, siento que voy a llegar a lo que quiero y voy a poder estar bien, y ya nunca más triste e infeliz. Que voy a dejar en el pasado la gorda que me decía mi mamá que era, y voy a complacerla, con un nuevo cuerpo, donde los huesos se vean y donde la grasa no exista. Voy a tirar el anterior cuerpo a la basura con rabia y furia deshaciéndome de él, para siempre. La perfección no existe, pero la perfección de cada uno si existe, y mi perfección es esa y pienso a lograrla sea como sea.

Solo signos de preguntas.

Hoy estoy enojada con el propio mundo, por dentro mio hay una protesta constante por todo, y cuando digo todo me refiero a TODO, y empiezo por las drogas, las drogas arruinaron mi familia, las odio, las detesto, por culpa de ellas, no tengo a mi papá, no tengo lo que algunos tienen que es un padre, y encima tengo un tío drogadicto, que se la pasa gritando con abstinencia cuando viene a mi casa, no lo aguanto más, lo quiero y lo odio a la vez, y  a veces solo lo odio, y a mi papá bueno, a mi papá lo odio pero lo extraño.
Ahora que dije porque las odio. Voy a las preguntas.
¿Porque existen los narcotraficantes que venden drogas si las drogas matan?
¿Porque los cigarrillos se siguen vendiendo si generan cáncer de pulmón?
¿Porque matan a la gente le sacan los órganos y se los venden a la gente rica? 
¿Que, los pobres no tienen derecho a vivir? Claro, solo les importa el puto dinero, el dinero sucio, conseguido con todo tipo de cosas horrendas. 
¿Porque raptan a chicas y las prostituyen en contra de su voluntad?
¿Porque existe la pedo filia?
¿Que, las mujeres no son suficiente para los hombres que tienen que dañar a almas puras e inocentes como niños?
Con todo lo anterior, solo me queda pensar que el mundo es como una manzana, una manzana la cual esta siendo podrida por unos cuantos gusanos. Que somos nosotros.
¿Quien genero el calentamiento global?
Nosotros.
¿Quien esta extinguiendo los bosques?
Nosotros.
¿Quien esta acabando con las reservas naturales de agua y contaminándolas con petroleo y a la vez explotando el petroleo?
Nosotros.
¿Quien contamina el aire?
Nosotros.
Después, hay terremotos, tsunamis, maremotos, tornados, lluvias torrenciales y ácidas, y claro no me extraña, la tierra se sacude las pulgas, o volvamos a los gusanos, los gusanos que la están pudriendo.
Y la ultima pregunta y la mas importante para mi. ¿Porque mierda se preocupan mas por la gente que no come que por la gente que come de más o por la que no tiene para comer? ¿Porque no se fijan en los pobres que no tienen para comer en vez de en mi que no lo hago porque no quiero? No lo entiendo. Fuck you sociedad de mierda e inentendible!.

Entre lagrimas y llantos siempre hay algo o alguien que te salva.

Anoche mi mamá lloro por mi, porque no comía, me siento la peor persona del mundo, no comí. Le prometí  que mañana iba a comer algo. Aunque me reprocho que quería que coma hoy, porque tenía la presión muy baja y según ella los labios y las manos violetas, aunque yo no lo veía tan grave. Me estaba por sacar la notebook, y no me iba a dejar ir a Starbucks hoy, entonces antes de que desconecte el módem apague todo y me fui a dormir, cuando desperté eran las 7 de la mañana, y como siempre, como todas las mañanas corrí al baño y después a buscar la balanza, y ¡si! a pesar de todo, lo malo que no comer causaba en mi entorno social, me causaba felicidad a mi, saber que esos kilos estaban bajando y que había llegado a ser capaz de bajar un kilo por día, dos por no comer y uno por no cenar, sabía que era capaz de llegar al extremo profundo de las cosas, y que cuando se me metía algo en la cabeza era demasiado difícil que alguien me haga cambiar de opinión, me sentía poderosa, podía controlar situaciones muy fácilmente, pero esa no era yo, no era yo la que quise llegar al extremo del abismo, cuando ya iba a caer, no era yo, era Amanda, ella mandaba en mi mente, ya se había apoderado de ella, no tuvo piedad ni por el llanto de mi mamá, no me hizo tener piedad de nadie ni nada, me hizo ser fría y gélida, ya no utilizaba ni los sentimientos,  y a costa de todo esto, lo único que me hizo cumplir, fueron los números de los kilos que marcaba mi balanza de la felicidad. Y eso ya era suficiente para seguir con todo esto, y seguir haciéndole caso, aunque por un lado la preocupación de los que mas amaba me preocupaba mucho, por otro lado, me quería sentir bien, pesando poco, y eso era más fuerte que todo lo demás. Sentir el estomago vacío y sentirme frágil, liviana y delicada, era algo que literalmente me gustaba, nadie me podría entender si se los decía, solo el que alguna vez paso por esto me entendería, era así, ni los psiquiatras ni los psicólogos, me podrían decir que me entienden, porque nunca pasaron por esto y acá no sirven los libros estudiados si no la experiencia vivida. 

No estoy enferma.

Lunes 9 de Julio, 12:36 

¿Por qué la gente promete cosas, para después no cumplirlas? Hay personas que  no entienden el significado de prometer,  para ellas las promesas cambian depende el día, se levantan y dicen hoy tengo ganas de cumplir con lo que prometí y al otro día, ya no les importa nada. ¿Por qué creen que todo es temporal? ¿Por qué? ¿Por qué?… Nadie me va a dar respuestas. Solo queda resignarme, a veces no lloro, pero eso no significa que no me duela. A veces no digo las cosas, pero las siento. A veces me cayó pero por dentro hay una tormenta de palabras esperando salir.

Hoy mi día estuvo bastante bien, pude comer poquito sin que nadie me diga nada.

Tenía las entradas para ir a ver a Deltoya, Dos Ruedas y Sedientos esta noche, pero mi mamá solo me dejaba ir si era con ella. Entonces me iba a llevar. Yo con tal de ir acepte. Me lo prometió. Ella misma trajo las entradas el CD de Dos Ruedas y me dijo - ¡vamos a un concierto el domingo!. Lamentablemente no fue así. Llego el domingo y me empezó a decir, que no tenía ganas de ir, le insistí rotundamente, creí que cuando llegue la noche la mejor manera de que me dejase ir sería vestirme producirme y salir del baño cambiada y lista y decirle que vayamos por favor que quería ir, y miles de escusas mas para conseguir el “bueno“ que buscaba. Lo hice, a las 11 ya estaba lista, el concierto empezaba a las 12 de la noche, Pero no. No quiso. No le importe. No le importo nada. No le importaron las promesas. Solo tubo de escusa un “Estoy cansada “. Esta bien, yo también estoy cansada de la gente que promete cosas para después terminar rompiendo promesas. Estoy cansada. Pero eso a nadie le importa, porque a la gente no le importa nada de nadie.  Ni si quiera yo le importe a mi mamá. Así que menos le voy a importar a los demás. Chau Dos Ruedas, Chau Sedientos, Chau Deltoya. Chau.

Martes 10 de Julio, 16:17 

Mi mamá, se queja de que no como, de que estoy teniendo problemas alimenticios,

Me amenazo con que me va a sacar el internet si no como de hoy para mañana, me dice que soy obsesiva con todo, que ya me obsesione con la computadora, que estoy enferma, y que ahora me estoy enfermando de la cabeza, que así empiezan las anoréxicas, con problemas en la cabeza y después terminan muriéndose porque se descompensan y porque les baja la azúcar en la sangre, literalmente me dijo que me iba a llevar directamente al psiquiatra y me acuso de que no estoy bien de la cabeza.
- Que queres terminar en el hospital? Yo no tengo plata para pagar e internarte, hasta cuando me vas a hacer sufrir? Psicópata, ¿hasta cuando me vas a seguir psicopateando de esta manera?  No tenes ideas normales en la cabeza. Anoche no cenaste, hoy no desayunaste, no almorzaste. ¿Adonde vamos con este comportamiento? MI tía estaba presente cuando me dijo todo esto y más cosas que no puedo recordar. Y ella preguntó.

- ¿Y hace cuanto que viene con este problema?

 - Y hace como un mes.

– Ay no, si no come se va e enfermar.

 – Si algo come, pero no lo suficiente, parece que se ensaña conmigo, ¿Qué me quiere hacer pagar? ¿Que? gritó furiosa. 

Y su voz se perdió en la habitación, deje de escucharla, deje de oírla, y empecé a oír a Amanda, ya había llegado para rescatarme, de todas esas palabras que parecían flechas venenosas clavándose en mí. Me quede un par de minutos debatiendo con mi propia mente, es decir, Amanda.  No soy anoréxica, ¿las anoréxicas no son flacas? Si. Y yo soy gorda. Entonces no puedo ser anoréxica. Porque estoy gorda.

Volvió a hablar.

-          Te voy a tener que llevar a que te revise un medico. Esta mal lo que estas haciendo, yo soy tu mamá, te críe con amor, ¿que te estas odiando que no queres comer? ¿Que crees que es una risa la anorexia? No es ningún juego. Hay chicas que están internadas. Fijate en internet, ya que te fijas todo en Internet, fíjate. Respondí con un gran silencio por fuera, y una cara de tristeza y arrepentimiento. Pero por dentro había muchos pensamientos. En el fondo sabía que así empezaba la anorexia pero no lo quería admitir, no quería. Yo no estaba enferma, no estaba loca y tampoco era una obsesiva. Pero muy muy en el fondo sabía que esas cosas eran algo verdad. O quizás verdad completamente.

- No estas teniendo pensamientos normales, te lo digo que estas teniendo cada vez peor la cabeza. Ya veía que tenias la cabeza dura; – ¿Michelle queres ir a anotarte a baile? – NO. ¿Michelle queres ir a anotarte al gimnasio? –NO.  – ¿Michelle queres ir a anotarte a natación? – NO.  Una persona de cabeza dura, ¡no razona bien! ¡Michelle no razonas!

De tristeza a felicidad

Y hay estaba yo, una noche de Julio a las 5 de la mañana, parada frente al espejo observando mi cuerpo atentamente, con mi tijera en una mano, con mis lagrimas, con mi cuerpo frio, con mi pelo húmedo,mis labios secos, con mis ojos tristes, rojos de tanto llorar y mis piernas temblando, con mis escalofríos y miedos, con ganas de cortarme de nuevo, con ganas de hacerme otra vez daño, con ganas de acabar de una vez por todas con los problemas. No lo hice, no quería decepcionar más a mis amigos. Mi familia no sabía nada y todo era mejor así, no se preocupaban por mi, nunca me gusto que la gente se preocupe o este mal por mi. Todo era mejor así. Aunque a veces la realidad es triste, pero la mentira es aún peor. Pero hay casos que todo es peor diciendo las cosas, que ocultándolas.

Al despertar del otro día, como el ritual de todas las mañanas, corrí a la balanza a pesarme. Y si, el no comer daba resultados. Me puse feliz, adelgacé un kilo. Estoy tan decidida a seguir con el ayuno, que si me obligan a comer, voy a esconder la comida, o dársela al perro por debajo de la mesa, no pienso ingerir nada, hasta que pase la barrera de los 80. Me quedan 3 kilos para pasarla. Así que supongo que estaré una semana así.

"La balanza de la felicidad"

4 de Julio, 11:38 p.m.

De repente la tristeza había regresado, se iba apoderando de mi cuerpo y alma, cada vez sentía más frío y mis ganas de hacer lo prohibido habían retornado para arruinarme la noche y los siguientes días. En el fondo sabía de donde provenía aquella tristeza que me daba escalofríos cuando se acercaba, sabía que venía por el lado de la balanza, había adelgazado 3 kilos, pero luego, luego de que me obligaron a comer, esos 3 kilos habían regresado. Me sentía horrible, me odiaba a mi misma por mirarme al espejo y verme gorda y horrible, pero nadie sabía eso de mí, siempre que me veían triste, y me preguntaban porque estaba así, siempre mentía. Solo un sonido bajito salía de mi boca y era un “Estoy bien… “nadie me creía, pero tampoco se atrevían a volver a preguntar. Y el que se atrevió recibió siempre respuestas falsas. Ir a la balanza se había tornado un hábito, eran 4 veces por día. Una verdadera maniática. Me di cuenta que no comer me hacía feliz. Sentir el estomago vacío y sentirme mas liviana, me hacía feliz. En cambio, cuando comía, estaba mal, arrepentida, por eso aquella balanza se tornó "la balanza de la felicidad" Cada kilo bajado, era un festejo, cada kilo subido, eran muchas, muchas y muchas lagrimas, y a veces, era mas grave, las lagrimas ya no eran solo transparentes, si no que convertían en lagrimas de color rojo, el rojo sangre.
Mi nombre es Michelle, tengo 15 años, mido 1.80 cm  y peso 83 kg. Lo único que me importa en este momento de mi vida, es perder peso. Cuando era niña, era flaca, después de los 7 años, empecé a ganar peso y siempre estuve un poco excedida de peso, aguante bullying, por culpa del estúpido peso, aguante cosas que en verdad me dolieron, pero me harte, un día por la mañana me levante y dije - Voy a ser vegetariana, tres días después me volví a levantar y dije - No voy a comer, al siguiente día me desperté y dije lo mismo, y así sucesivamente.