¿Amor?

¿Porque al amor nadie entiende?
El amor dueño tampoco tiene.
Pero el amor correspondido sin embargo a dos le pertenece,
No se nada, pero si hay algo que sé, es que del amor no se nada,
Porque cada relación es diferente, pero hay algo que todas tienen en común y es que empiezan,
perduran y terminan. ¿Porque si sabemos que nada es eterno pensamos que las relaciones son eternas?
casándonos, y por así decirlo imaginamos que estamos en un cuento de hadas y prometemos estar junto a esa persona por siempre hasta que la muerte nos separe, cuando en realidad sabemos que eso solo pasa en los cuentos de hadas y que no vamos a ser la excepción, y si pasó se separaron igual porque la muerte los termino separando. Creo tener la respuesta a mi propia pregunta, y es que el amor nos lleva fuera de la realidad, nos hace "volar y sentir mariposas en el estómago" nos hace vivir un sueño donde solo nos importa aquella persona especial, creemos que tenemos alas y podemos volar, tenemos una venda en los ojos, nos cegamos completamente solo vemos lo que queremos ver, nos enamoramos perdidamente hasta el punto en que  no podemos pensar otra cosa que pensar en esa persona, nos volvemos títeres de nuestro enamoramiento, somos como zombies que lo único que buscan es a su amor. Pero cuando esa persona se va, se cae el cuento de hadas, se caen las sonrisas, se cae la magia, se nos cae la venda de los ojos, y vemos lo que tendríamos que haber visto hace ya mucho tiempo, lo que en realidad era esa persona, las alas que teníamos dejan de funcionar y caemos tal como ángeles caídos, pero a esa persona no le basta con hacernos caer y chocar contra el suelo si no que nos lleva hasta lo profundo de un hoyo sin fondo ni fin, y hay quedamos hasta que una pequeña luz de esperanza aparece y nos da otra vez el poder de volar y salvarnos del abismo, y claro que, esa luz de esperanza es nada mas y nada menos que otra vez el amor.
Yo encontré la cura para el mal de amores y  tal cual como los médicos te inyectan el mismo veneno de la serpiente que te pico para curarte, yo digo que la cura contra el mal de amores es aún mas amor.
Porque el amor lo es todo, y quien diga lo contrario es porque nunca lo sintió y lo niega.
¿Porque que sería de la vida sin amor? y hablo de cualquier tipo de amor. de una madre a su hijo o del amor de pareja,  o del amor a hacía una mascota, hablo del amor en general. ¿que sería de la vida sin un abrazo de una madre a su hijo?  ¿sin un beso de esa persona que amas? sin el amor no habría sonrisas, y sin sonrisas no habría felicidad, sin el amor no hay nada, porque si hay algo que se el amor lo es todo y vuelvo a repetir del amor no se nada.

Stop

Completamente abrumada, cansada y disociada,
Ser invisible es mi deseo, no mas bullying,
No pienso agachar mas la cabeza y quedarme callada como un perro callejero,
No quiero derramar mas gotas de mi sangre, ya no se si lo merezco,
Siento lagrimas reprimidas muy en lo profundo, aquí adentro,
No puedo llorar, no puedo reír, no puedo sentir por fuera pero si dentro,
Solo busco un lugar, donde alguien me abrace, me comprenda y me ayude a salir de esto,
No lo digo pero me siento sola,
No lo digo pero se me parte el alma,
No lo digo pero mi corazón esta muerto,
No lo digo pero mis lagrimas no salen en los peores momentos,
No lo digo pero solo cortarme me hace sentir que estoy fuera de lo que es esta vida llena de tormentos,
Injusticias, hipocresías, violencia, represión, violación, depresión, odio, irá, bronca,
Todos pasan por algo que les saca la  sensibilidad de sus sentimientos,
A mi nadie me vuelve dura porque al parecer soy débil y sensible de nacimiento,
Una lagrima camina por mi mejilla y su destino es caer en el abismo,
Al igual que a mi, sigue mis pasos de suicida, incomprendida de la sociedad,
Esa soy, no lo dudes tenlo por hecho,
Esto ya me esta quitando el aliento, no tengo mas fuerzas para seguir respirando y es cierto,
Yo no soy nadie para quejarme de mis propios actos y hechos,
Pero si me corto por algo será ¿o que creen que es por aburrimiento?
Esto es letal, me mata por dentro, por fuera quizás no demuestro mis sentimientos,
Todo es mejor si nadie sabe, sh es un secreto,
Calla y guárdalo si alguien se entera sería peor, solo imagino a mi madre entre llantos y lamentos...

Apirando veneno para ratas.

Voy a decir un par de cosas que me pasaron en todo este tiempo.

-Me dio anemia.

-Tuve que volver a comer.

-Fui al medico por anginas y me termino mandando a nutricionista y me reto porque mi mamá le dijo que solo comía verduras y frutas y que según ella "a veces no comía", claro mamá, seguí pensando que si comía cuando me traías la comida a mi habitación, seguí en tu pose de inocencia, así estas mejor. 

-Hace 31 días que no me corto.

-Ayer casi lo hago, solo lean más abajo. 

Conversaba con una amiga por chat,

Era de noche y estaba mal,

Me dieron ganas de cortarme y unos nervios incontrolables,

Las manos comenzaron a temblarme, algo me obligaba a levantarme,

Estuve a punto, casi busco mi cuchilla, pude parar antes, 

Algo extraño me pasó, en el baño me encontraba y al espejo me observaba,

Esa no era mi mirada y pude percatarme, 

Luego no recuerdo más nada, fue una amnesia inexplicable,

Aparecí sentada en la cama con mi notebook adelante,

Y mi amiga me decía que no era fea ni gorda, 

No entendía lo que pasaba, con mi mente confundida y

leyendo las ultimas conversaciones descubrí algo que yo no había enviado,

Me asusté y espantada me quedé, pánico tuve por primera vez, 

- Sabes una cosa?

- Me odio.

- Soy gorda y fea, soy una basura de persona.

Esas palabras encontré. 

Me dolía la muñeca, tenía una marca rara, 

Yo se bien que no me hice nada y solo pienso que fue Amanda. 

Polvo blanco. 

Te observé mientras tomabas bebidas mágicas,

Con ojos llorosos percibí que alcoholizado estabas, 

No me importo, solo te divertías,

Subí arriba y desde mi ventana veía, allí abajo te encontrabas, 

En una camioneta, tenías compañía, junto un "amigo" con el que estabas,

Y vi como por tu nariz un polvo blanco entraba,

Suspire y dije "Que cosas se ven por mi ventana",

Deje de mirar y me limite a reflexionar, 

¿Tío tanta falta hace cagarte y cagarme la vida?

¿Es mas importante que tu familia esa porquería? 

Con mamá converse, miro por la ventana y luego le grité,

¿No te das cuenta que se están drogando? 

Cerro la ventana tapando la vista con sabor a discordia, 

Para que ocultarlo, solo estaríamos negando la realidad,

-Imagínate que a partir de mañana no comes más, no podrías. 

Lo mismo le pasa a el con la cocaína. 

(Mis pensamientos: Nunca lo supiste, pero antes no comía, 

y si fuera por mi nunca más lo haría).

Respondí con silencio, ya no me lamento, llevo toda una vida que lo veo. 

Una mezcla de lagrimas y lluvia

Observo el paisaje en mi balcón,

Y al igual que en mis ojos,

Esta lloviendo,

Hoy esta nublado como en mis sentimientos,

Las risas no vuelven y mis lágrimas se agotan en un mar de lamentos,

Porque cada palabra que escribes,

Mi cerebro la analiza y no para de dar vueltas en estúpidos pensamientos,

Ya no tiene sentido seguir pensando en cada letra, cada espacio, cada expresión,

Porque cuanto más leo se me parte el corazón,

Ya no puedo hacerle caso a mi cerebro,

Porque ya a este punto esta delirando y me van a terminar internando en un loquero,

Porque la vida,

La vida es así de dura,

Los golpes que te da,

Debes superarlos,

Solo queda solucionarlos y seguir andando por el camino del destino que sigue asechando,

En el amor, Já

Ojalá tenas suerte,

El dinero compra el sexo,

Pero nada que ver con el amor tiene,

El amor es inexplicable,  

Es un sentimiento admirable,

Que te hace volar alto,

Pero también puede hacerte chocar contra el suelo y hasta hundirte por debajo,

Y de te matarte puede llegar a hacerlo,

Perdona, pero recuerda nunca olvides,

Siempre después de la tormenta el cielo se despeja y en tus ojos ya no hay más gotas de problemas,

Nunca lastimes tu cuerpo, tu alma puede solucionar todas las heridas,

Pero si en tu cuerpo quedan marcas,

Aunque las escondas sabrás que están ahí,

Para recordarte lo que has sufrido y puedes llegar a volver a vivir.

Antes todo de colores y ahora todo gris, 

Me despido para siempre, adiós este ya es el fin. 

Pasaron tantas cosas que no se por donde empezar, por algún lado tengo que arrancar,

Primero que todo volví a comer normal, no me corto hace 19 días,

Me siento muy mal comiendo, así que decidí volver a la dieta, porque comer me hace mal,

Tengo ganas de cortarme, otra vez volvió toda la depresión momentánea que me desgarra y hace fatal, 

Otra vez visto de negro y escucho canciones que me traen recuerdos, 

Otra vez estoy inspirada solo para lo malo y no para lo bueno, 

Otra vez escribo de rojo cosas sin sentido entre hojas de mi cuaderno prohibido,

Otra vez no puedo dejar de rimar, porque si no siento que todo esta perdido,

Me refugio en letras absurdas llenas de desilusiones,

Me pierdo en mi mar de expresiones,

Son solo letras que pocos entienden, porque en esta sociedad hay poca gente con la que poder conversar,

Estos temas son prohibidos, porque claro son depresivos, ten cuidado no te juntes conmigo, quizás te contagio y te desanimo, 

Pero no es así como algunos piensan, yo solo muestro mi mejor cara, soy la niña que sonríe siempre y hace chistes cuando se le da la gana, 

No me juzgues si no me conoces, solo lee con atención cada palabra, solo así lograrás entender de que se tratan estas letras de plegarias  que piden por piedad de esta vida que cada vez mas mata, 

Son solo pedidos de auxilio inconscientes, que salen directos de mi corazón hacía las hojas, como gotas de lluvia golpeándose contra el suelo, 

Inevitable parar esta lluvia de palabras, 

Inevitables son mis llantos,

Inevitable parar de escribir a este horario,

Ya no aburro a nadie con mis letras, 

Esta vez si me voy pero satisfecha,

Dejo algunas rimas para que las lean, y un cuadro que pinté, aquel día de invierno cuando se mezclaron mis alegrías y mis penas. 

La carta de Amanda

Martes 14 Agosto, 2012.

Carta de Amanda:

Ya que a todos les mientes,

Engáñate, hazte creer que eres feliz,

Déjate llevar por tus falsas palabras,

Imagina un mundo color arcoíris donde la oscuridad no existe y todos sonrien,

Créete los cuentos de hadas y los finales felices,

Vive tu vida de color rosa,

Vida perfecta,

Perfecta perfección, créetelo, sos perfecta, no busques detalles, los detalles solo intentan llegar a la perfección, vos ya sos perfecta.

¿A quien queres engañar? ¿A vos misma? Ni vos te lo crees, tu mundo no es  de arcoíris, es negro. Tu vida es lo mas lejano a perfecto, sos lo mas imperfecto que existe,

Vamos, cree la realidad, no podes engañarte ni a vos misma, a esta altura de la partida ya no sirve empezar de nuevo, todo termina siendo GAME OVER, sos una loser, Acordate, no te creas nada de lo que digo, pero pensalo porque yo soy la única que te dice la verdad, yo no te miento, los demás si, ellos te mienten, te quieren ver mal, quieren que seas gorda, ¿vas a ser gorda?, mas te vale que reacciones porque estoy enojada con vos, hace días que comes como un cerdo, deja de comer vaca, deja de comer, no quiero que entre ni una puta caloría mas por tu boca, córtate, quiero ver tu sangre, eso te hace bien, si los demás te dicen que esta mal, es porque no entienden lo que se siente, es lo único que te salva, córtate y sos feliz, es asi de fácil, corre, agarra tu sacapuntas negro, o tus viejas tijeras, corre córtate, escapate, para lo único que servis es para huir de tus problemas, afrontalos, cobarde.

Para el que no leyo mis entradas anteriores Amanda es como la otra parte de mi, la que me hace ver la realidad, la única que me dice la verdad.

Jueves 16 de Agosto, 2012.

Furia incontrolada, rabia incontenida, lagrimas de sangre y una mirada desgarrante,

Cierro mis ojos, pido un deseo, cruzo mis dedos, abro mi mano y soplo hacia el viento,

Y me digo a mi misma,

Disfruta tu ultimo respiro, aprecia tu última mirada, siente bien y recuerda tus últimas palabras,

Llevate los recuerdos mas bonitos, olvida los malos solo hazte creer que fueron un mito.

Dejo escritos con mi sangre recuerdos imborrables,

Observo con mis ojos lagrimiantes, viejas heridas por cosas que pasaron antes,

Imagino llorar lágrimas de sangre, me encuentro perdida pero aun no es el momento, hoy no pediré ayuda,

Esta es una lucha constante, no se como esconderme, no se como escapar de mi triste realidad,

Son las 3 a.m y en mi brazo llueven gotas de mi sangre,

Me tranquilizo, no parece, pero esto me calma, aunque lo sé, es de cobardes.

Pasaron 10 minutos, ya no me calma, necesito derramar mas gotas de mi sangre,

Es una sed insaciable, estoy bien, pero el sueño que viene es insoportable,

Admiro la cuchilla de mi sacapuntas aun con mi sangre,

Por un lado no poseo arrepentimiento, por otro…

Lo hecho esta hecho, el arrepentimiento no sirve de nada en este caso.

Puede que sienta cosas “Ireales” o “mentales” para algunas personas al lastimarme, cada uno tiene su propia manera de desahogarse, solo puedo decir que  la anormalidad de todos es mi normalidad, y al fin y al cabo solo son gotas de mi sangre.

Que mas da otro corazón roto, hay tantos...

Una mezcla de agua con sal, emerge de mis ojos,

Es algo a lo que le llaman llorar, ¿porque lloro? Si no tengo motivos,

¿Porque no tengo fuerzas para seguir adelante? Si nadie me robo la energía. . .

¿Por qué me cuesta tanto levantarme para seguir con la rutina? Si los demás lo hacen todas las mañanas.  . .

¿Por qué me cuesta tanto respirar? Si es algo automático. . .

¿Por qué el simple hecho de vivir se me hace tan difícil? Si las personas lo hacen sin pensarlo. .

¿Por qué siento que estoy perdida en el laberinto de este gran mundo? Si los demás solo lo ven como el mundo, redondo y no como laberintos sin salida ni final. . .

¿Por qué no puedo salir de él si ya busque salidas mil veces y por caminos diferentes divagué? Estoy pensando en creer que estoy dando vueltas en círculos y no salgo porque en realidad no existe el camino. 

¿Por qué siento en mi cabeza esta completa confusión?

Triste vanidad,

Completa soledad,

Eterna realidad,

Extensa vida y respirar,

Se me hace tan difícil desde ya,

No tengo ni esperanza,

Solo sangre circulando por mis venas,

Tengo una maquina  que la bombea,

Se llama corazón y es libre de expresión,

Tiene tantos derechos como yo,

Aunque no es escuchado y es reprimido,

Mi propia mente, lo hace para protegerlo,

Fue lastimado,

No lo deja seguir amando, solo así evitará que caiga una vez más, en un pozo sin terminar,

Traduce expresiones a mi cara y a mi cuerpo,

Genera interrupciones entre lágrimas y recuerdos,

Le duele cuando lo golpean, usa vendajes y sigue adelante,

Es valiente,

Mucho más que mi cerebro,

El solo cuestiona al corazón, porque no entiende al amor,

Es admiración lo que tengo  hoy por mi corazón,

Ya lo mataron más de 7 veces, tiene más vidas que los gatos y es más fuerte,

Es una ilusión y una triste perdición la que yo siento hoy,

Ya no entiendo a mi corazón,

Pero ya esta acostumbrado solo es un mal de amores que destroza,

Solo es una arañazo mas para el en esta vida,

Que añora,

Porque ya esta muerto de hace rato,

Solo que como zombie,

Muerto en vida,

Esta en este pacto,

El pacto de la vida,

De nacer ser parte de ella,

Y por ultimo irse como se pueda,

Mi corazón esta triste,

Ya no sabe como ordenar a mi boca sonreír,

De fingirlo se encarga mi cerebro,

Quien no cuestiona,

Prefiere ni saberlo,

Y caya sin remordimiento, en un silencio que sigue siendo eterno.

Y este es el final,

Ya derrape bastante, por el suelo de esta vida,

Ya me queme con fuego,

No busco más escusas,

Me hago cargo de mis actos,

Y me voy, no puedo solucionarlo,

Es una falta de aire,

Necesito un tanque que oxigeno que me permita seguir un poco más,

Me asfixia hasta respirar, inhalo exhalo y no encuentro lugar,

En este mundo complicado ya no quiero vivir más.

Blackbird

Miércoles 1 de Agosto, 2012.
 -“Esta semana te voy a llevar al nutricionista así que prepárate porque vamos el Viernes” Me dijo mi mamá. Me niego a ir, no quiero ir, a ver si todavía descubren mis cortes, no. No puedo ir, tengo que hacer algo para no asistir. Y hay fue cuando una idea se me vino a la mente, y esa idea era hacerle creer a todos que comía normal. Lo lleve acabo. Comí normal por 7 días. Toda mi familia se despreocupó, aunque mi mamá todavía pregunta si comí o no comí o directamente sospecha, ayer decidí que ya era tiempo de dejar de comer de nuevo, pero planee algo que no fallara, decidí aparentar comer por mucho tiempo. Por la noche del miércoles 1 de Agosto me acosté a las 8 p.m. así me saltearía la cena, en realidad mi plan era ir al gimnasio, pero bueno, me sentía demasiado cansada, además solo había dormido 2 horas aquella madrugada del martes. Cuestión que decidí ingeniármelas para mentirle a todos y comenzar todo de nuevo.

 Jueves 2 de Agosto, 2012.

 Dormía plácidamente cuando una voz retumbando en mi cabeza me despertó gritando: “¡El perro agarro una golondrina Michelle levántate anda a agarrarla está arriba!” ¡Si, señores! era mi mamá, me levante media dormida subí y estaba en el piso con el pico abierto, pensé que estaba herida y agonizaba, pero no, solo estaba asustada, la acaricie y la agarre con cuidado, la metí en una caja y la lleve abajo, la inspeccioné, para ver si estaba herida o no. Por suerte no tenía nada aunque estaba media dormía, pero su corazón latía, no quiso tomar agua, la acaricie despacito y empecé a rezar, se durmió, al rato abrió un ojo, luego abrió el otro, se percato de que estaba en un lugar desconocido, quiso escapar, salió volando se choco contra dos paredes y pude agarrarla teniendo en cuenta que mi techo es muy alto, pero pudimos entre mi mamá y yo. La puse en la ventana, la liberé y salió volando, sonreí, sentí que había liberado algo más que una golondrina, liberar a un ave es algo inexplicable, es mágico ver la libertad que tiene, es casi increíble, el cielo es tan inmenso, es como el mar, y hablando de mar hay demasiados peces sueltos en este mar de ilusiones, desilusiones y esperanzas. Tengo algo de esperanza en que algún día encontraré mi pareja de pez perfecto. Pero siento que ese día esta muy lejano aún.
Busque mi guitarra, empece a tocar 21 guns  de Green day, 21 armas de Dia Verde, mientras mire por la ventana, un paisaje turbio, nublado y desierto se podía observar por mi ventana, de repente sentí un pequeño y diminuto latigazo en mi mano. ¡Una cuerda se rompió!. Con cara de tristeza intente arreglarla. La arreglé y seguí tocando. Y de pronto, siento otro pequeño latigazo en mi mano, ¡se volvió a romper!. Fucking cuerda... mejor escucho música...
En mi reproductor sonó BlackBird -The Beatles.

Black bird singing in the dead of night,                     Pájaro negro que cantas de madrugada,
Take these suken eyes and learn to see,                     Coge estos ojos hundidos y aprende a ver,
All your life,                                                                 Toda la vida,
You were only wating for this moment to be free,   Solo has esperado este momento para liberarte,       
Black bird fly, black bird fly,                                       Vuela pájaro negro, vuela pájaro negro,    
Into the light of the dark black night.                        Hacia la luz de la negra oscura noche.

Recordé aquella golondrina y pensé, ¿donde iría?¿y porque había una golondrina en Argentina en pleno invierno? ¿Las golondrinas no migran hacía el norte cuando es primavera?... que extraño. Más tarde mi mamá me llamo a comer, fui a buscar el plato e hice como que estaba con el celular, vine a mi habitación traje conmigo mi mochila, rápidamente metí las dos porciones de pizza en mi mochila y listo. Me fui al colegio y le di de comer pizza a unas amigas, era genial, porque ya sabía a quienes darle  la comida que no comiese, ya que no podía darle comida a mi perro, porque le haría mal al estomago. Todo era más que perfecto, llegue a casa, estaba mi abuela, la salude y exclamé –“Tengo hambre, me voy a hacer una leche con cereales”, prepare dos vasos, uno con cereales y otro vacío, cuando no estaba mirando lo llene con agua y después le agregue un poco de leche para aparentar, lo lleve a mi habitación, saque casi todos los cereales del vaso, los escondí en mi mochila y deje unos pocos, tire un poco de agua con leche y ya tenía un vaso sucio que aparentaba tener restos de comida, el otro vaso lo escondí debajo de la cama. ¿Explico porque puse mucha agua y poca leche? No quiero tirar la comida, hay gente que no tiene para comer y porque yo la rechace no quiere decir que tenga que tirarla por eso intento dársela a otros o hacer cosas para no tirar leche por ejemplo. Este es mi segundo día de ayuno, les cuento que en esos 7 días que comí normal para no ir al nutricionista, me pesaba y la balanza llego a marcar 83 , 82, 81 y 80 kilos, estaba loca. Pero en mi primer día de ayuno me pese y todo cambió nuevamente volvió a marcar 79 kg, para el que no leyo otras entradas mido 1.80, tengo 15 años y mi nombre es Michelle. Y bueno así que ahora voy por los 78 kg, estoy contenta, pienso seguir un par de días aunque no se cuantos aún. Por ultimo les dejo una reflexión.
Vida... concepto del que no entendemos ni la mitad, ¿Qué venimos a hacer a este mundo?, nadie sabe para que viene y que función es la correcta y la que debe cumplir cada uno, la vida es algo mágico y hermoso, lastima que a veces no sepamos como vivirla de la mejor manera, lastima que nos estresemos con las rutinas, y no seamos capaz de pararnos un solo segundo para ver a un músico tocando un instrumento en el subte, para admirar la sonrisa de un niño, respirar el aire puro, para ver volar a una mariposa, para admirar la belleza de una flor. Son cosas tan insignificantes para la mayoría que no comprende que estas cosas son lo esencial de la vida, son los regalos que la naturaleza nos brinda, y que muchos no saben aprovechar, y en vez de aprovecharlos, los destruyen.

Madrugada drástica

Cuando creí en ti me fallaste, 

Cuando confié en ti me traicionaste,

Cuando deje todo por ti me dejaste,

Cuando dijiste que estarías, no estuviste.

¿Donde estas cuando estoy mal?

¿Donde estas cuando estoy en el abismo?

¿Donde estas cuando estoy cayendo?

¿Donde estas cuando ya me estoy por chocar contra el suelo?

¿Donde estas cuando ya me choque?

¿Donde estas cuando el aire me falta y me niego a vivir más?

¿Donde estas cuando el frío me congela?

¿Donde estas cuando ya no me queda ni sangre para seguir sintiendo mi corazón latir? 

23/07/12                                                                                      Michelle Russo.

Martes 24 de Julio, 2012

Hoy me levante tarde, de mal humor y enojada, porque el día anterior había comido, me levante pensando en no comer, como siempre. Pero termine comiendo y acto seguido en el baño con mis dedos rozando mi garganta, mis ojos lagrimando y tirando las calorías  por el  inodoro, mas tarde toque la guitarra, eso me ayudo a sacarme la bronca, toque con rabia y furia pero no basto. Cuando deje de tocar  escuche en mi reproductor sonar Lithium de Nirvana, empezó a invadirme cierta tristeza de la que ya estaba acostumbrada. Aguante con ese dolor hasta la madrugada. Llego el momento, me encontré en mi cama, con la cuchilla de mi sacapuntas negro nuevo mirando las paredes e imaginando sangre, ya se, una completa trastornada. Me empecé a cortar de una manera artística con delicadeza y disfrutando  cada corte como si fuese el ultimo, sentía que me iba aliviando cada vez mas, como siempre todo lo que haga tiene que tener un significado especial así que lo hice pensando en cada cosa detalladamente. Las tijeras porque  empecé a cortarme con tijeras, la carita de nirvana porque este día escuche nirvana. Y hope es decir la esperanza,  ¿para que explicar?. Se que tengo que tener esperanza,  pero llegue al punto de pensar que mi vida no tiene sentido, me levanto, como siempre pensando en calorías,  enojada conmigo misma, y me acuesto pensando en calorías, en vomitar, no comer y cortarme.  Siento que ya no tengo días diferentes, que ya no quiero vivir, no quiero seguir así, no quiero salir, no quiero vivir en este mundo, quiero dormir, dormir y no despertarme nunca más.

"Puke Rainbow"

Miércoles 18 de Julio,  20:33

Hoy llegue a algo que no quería llegar, siento que pase todos mis limites, que ya no me quedan mas límites que pasar, siento que ya me pase de la raya y que esto se me esta yendo de las manos. Es la primera vez que vomito, se me hizo fácil, fue como una necesidad, necesitaba vomitar las calorías no podía quedarme con ellas, mi cuerpo las rechazaba, no podía sentirme llena, creo que no vomite solo las calorías, si no que vomite calorías y problemas mezclados con dolor y una pizca de odio, me siento rara, es difícil de explicar, es algo que nunca había experimentado y que ahora se torno normal o común. Pero me siento bien, ahora que sé que esas calorías están fuera de mi cuerpo, me siento mejor, aunque el dolor en el pecho sigue estando. Anoche me quise cortar, casi lo hago, pero alguien me freno, un amigo me amenazo con que él también se cortaría si yo lo hacía, solo por no querer dañar a otros me pare, pero no se si fue mejor haberme cortado que haber vomitado, no lo se, lo único que se es que ahora tengo algo más con lo que luchar para no volver a hacer. Cuando estoy mal o triste y quiero estar feliz, toco la guitarra o dibujo. Este dibujo es una replica de “Puke rainbows” sacado de una pagina de viñetas “Cuanto cabrón” Puke es vomitar y rainbows es arcoíris. Vomito de colores. Es lo que vomite hoy J .

La desesperación

Siento un vacío, mi corazón esta frío porque ya no siente amor y no tiene más sentimientos, mi alma esta perdida quien sabe donde, ya se perdió y no vuelve a mi cuerpo. Es desesperante, saber que no puedo tener 5 minutos de “felicidad fingida”.

 Es desesperante estar atrapada en tu mente y que solo tus ideas valgan, es desesperante no poder escuchar a quienes mas amo  y no aprender de las palabras de otros y negarme siempre, es desesperante que me entre por un oído y me salga por otro, me odio. ¿Cuando voy a aprender?  ¿Cuando voy a hacer caso a los consejos que son buenos para mi? Cuando voy a salir de este pozo que no tiene fin y que cada vez se va transformando más y más en obscuridad ¿Cuándo? ¿Cuándo? ¿Cuándo? -Me pregunté a mi misma- .

Y por fin recibí la respuesta, y la respuesta no venía de Amanda, ni venía de mi mente, venía desde mi corazón.  Entonces lo entendí. Solo cuando yo en verdad quisiera salir de ese pozo, saldría, solo cuando decida curarme, me curaría y solo cuando decida dejarme ayudar tendría la oportunidad de salvarme. Pero, por otro lado no quería buscarla, porque estaba bien como estaba, para mi la vida iba a ser  perfecta cuando cambie mi aspecto, y estaba en camino a esa perfección que buscaba, ya eran 6 kilos menos, ahora solo tenía que repetir la receta para los demás kilos, la receta que había formulado y había dado sus frutos, pero que a la vez había marchitado mis sentimientos, porque cada vez me llevaba mas adentro del pozo sin fondo, donde tenía miedo de caer hasta abajo, chocarme contra el fondo y morirme en el intento, en el intento de ser perfecta. 

Lograr la perfección

Y aca es cuando todo empieza a dar resultados y a tener sentido, el reino del frío que conocí y soporte, los gritos que escuche por no ingerir ningún alimento, los días de tristeza y debilidad, los mareos y casi desmayos, y las horas de delirio pensando en comida y pasar de eso a que la comida de asco, los dolores de panza y de cabeza, el sentirme una plumita que al mínimo viento podría volar caerse y romperse como si fuese de cristal. Ahora se que todo vale la pena, o eso quiero creer. Esto me da fuerza para seguir, me da coraje, para enfrentarme al frío, aunque ahora que pase la barrera de los 80 Kg, estoy comiendo un poco, todo lo hago por la que alguna vez, me dijo que estaba gorda, que estaba deformada, que tenía que hacer gimnasia, que tenía que comer menos, que quería que fuera modelo, porque según ella ya estaría ganando mucha plata, porque mido 1.80, y soy muy alta para tener 15 años, pero que estaba gorda y tenía que adelgazar para ser modelo, todo por la que algún día hirió mis sentimientos, todo por mi mamá. A veces no entiendo a la gente como ella, primero era gorda, ahora me acusa de anoréxica, ¿que sentido tiene? Gente inentendible, va a haber siempre. Lo importante es que gracias a ella, ahora estoy cambiando, y después de todo no fue malo que me lo diga, si no que fue bueno para mí. Cada vez me siento mejor conmigo misma, siento que voy a llegar a lo que quiero y voy a poder estar bien, y ya nunca más triste e infeliz. Que voy a dejar en el pasado la gorda que me decía mi mamá que era, y voy a complacerla, con un nuevo cuerpo, donde los huesos se vean y donde la grasa no exista. Voy a tirar el anterior cuerpo a la basura con rabia y furia deshaciéndome de él, para siempre. La perfección no existe, pero la perfección de cada uno si existe, y mi perfección es esa y pienso a lograrla sea como sea.

Solo signos de preguntas.

Hoy estoy enojada con el propio mundo, por dentro mio hay una protesta constante por todo, y cuando digo todo me refiero a TODO, y empiezo por las drogas, las drogas arruinaron mi familia, las odio, las detesto, por culpa de ellas, no tengo a mi papá, no tengo lo que algunos tienen que es un padre, y encima tengo un tío drogadicto, que se la pasa gritando con abstinencia cuando viene a mi casa, no lo aguanto más, lo quiero y lo odio a la vez, y  a veces solo lo odio, y a mi papá bueno, a mi papá lo odio pero lo extraño.
Ahora que dije porque las odio. Voy a las preguntas.
¿Porque existen los narcotraficantes que venden drogas si las drogas matan?
¿Porque los cigarrillos se siguen vendiendo si generan cáncer de pulmón?
¿Porque matan a la gente le sacan los órganos y se los venden a la gente rica? 
¿Que, los pobres no tienen derecho a vivir? Claro, solo les importa el puto dinero, el dinero sucio, conseguido con todo tipo de cosas horrendas. 
¿Porque raptan a chicas y las prostituyen en contra de su voluntad?
¿Porque existe la pedo filia?
¿Que, las mujeres no son suficiente para los hombres que tienen que dañar a almas puras e inocentes como niños?
Con todo lo anterior, solo me queda pensar que el mundo es como una manzana, una manzana la cual esta siendo podrida por unos cuantos gusanos. Que somos nosotros.
¿Quien genero el calentamiento global?
Nosotros.
¿Quien esta extinguiendo los bosques?
Nosotros.
¿Quien esta acabando con las reservas naturales de agua y contaminándolas con petroleo y a la vez explotando el petroleo?
Nosotros.
¿Quien contamina el aire?
Nosotros.
Después, hay terremotos, tsunamis, maremotos, tornados, lluvias torrenciales y ácidas, y claro no me extraña, la tierra se sacude las pulgas, o volvamos a los gusanos, los gusanos que la están pudriendo.
Y la ultima pregunta y la mas importante para mi. ¿Porque mierda se preocupan mas por la gente que no come que por la gente que come de más o por la que no tiene para comer? ¿Porque no se fijan en los pobres que no tienen para comer en vez de en mi que no lo hago porque no quiero? No lo entiendo. Fuck you sociedad de mierda e inentendible!.

Entre lagrimas y llantos siempre hay algo o alguien que te salva.

Anoche mi mamá lloro por mi, porque no comía, me siento la peor persona del mundo, no comí. Le prometí  que mañana iba a comer algo. Aunque me reprocho que quería que coma hoy, porque tenía la presión muy baja y según ella los labios y las manos violetas, aunque yo no lo veía tan grave. Me estaba por sacar la notebook, y no me iba a dejar ir a Starbucks hoy, entonces antes de que desconecte el módem apague todo y me fui a dormir, cuando desperté eran las 7 de la mañana, y como siempre, como todas las mañanas corrí al baño y después a buscar la balanza, y ¡si! a pesar de todo, lo malo que no comer causaba en mi entorno social, me causaba felicidad a mi, saber que esos kilos estaban bajando y que había llegado a ser capaz de bajar un kilo por día, dos por no comer y uno por no cenar, sabía que era capaz de llegar al extremo profundo de las cosas, y que cuando se me metía algo en la cabeza era demasiado difícil que alguien me haga cambiar de opinión, me sentía poderosa, podía controlar situaciones muy fácilmente, pero esa no era yo, no era yo la que quise llegar al extremo del abismo, cuando ya iba a caer, no era yo, era Amanda, ella mandaba en mi mente, ya se había apoderado de ella, no tuvo piedad ni por el llanto de mi mamá, no me hizo tener piedad de nadie ni nada, me hizo ser fría y gélida, ya no utilizaba ni los sentimientos,  y a costa de todo esto, lo único que me hizo cumplir, fueron los números de los kilos que marcaba mi balanza de la felicidad. Y eso ya era suficiente para seguir con todo esto, y seguir haciéndole caso, aunque por un lado la preocupación de los que mas amaba me preocupaba mucho, por otro lado, me quería sentir bien, pesando poco, y eso era más fuerte que todo lo demás. Sentir el estomago vacío y sentirme frágil, liviana y delicada, era algo que literalmente me gustaba, nadie me podría entender si se los decía, solo el que alguna vez paso por esto me entendería, era así, ni los psiquiatras ni los psicólogos, me podrían decir que me entienden, porque nunca pasaron por esto y acá no sirven los libros estudiados si no la experiencia vivida. 

No estoy enferma.

Lunes 9 de Julio, 12:36 

¿Por qué la gente promete cosas, para después no cumplirlas? Hay personas que  no entienden el significado de prometer,  para ellas las promesas cambian depende el día, se levantan y dicen hoy tengo ganas de cumplir con lo que prometí y al otro día, ya no les importa nada. ¿Por qué creen que todo es temporal? ¿Por qué? ¿Por qué?… Nadie me va a dar respuestas. Solo queda resignarme, a veces no lloro, pero eso no significa que no me duela. A veces no digo las cosas, pero las siento. A veces me cayó pero por dentro hay una tormenta de palabras esperando salir.

Hoy mi día estuvo bastante bien, pude comer poquito sin que nadie me diga nada.

Tenía las entradas para ir a ver a Deltoya, Dos Ruedas y Sedientos esta noche, pero mi mamá solo me dejaba ir si era con ella. Entonces me iba a llevar. Yo con tal de ir acepte. Me lo prometió. Ella misma trajo las entradas el CD de Dos Ruedas y me dijo - ¡vamos a un concierto el domingo!. Lamentablemente no fue así. Llego el domingo y me empezó a decir, que no tenía ganas de ir, le insistí rotundamente, creí que cuando llegue la noche la mejor manera de que me dejase ir sería vestirme producirme y salir del baño cambiada y lista y decirle que vayamos por favor que quería ir, y miles de escusas mas para conseguir el “bueno“ que buscaba. Lo hice, a las 11 ya estaba lista, el concierto empezaba a las 12 de la noche, Pero no. No quiso. No le importe. No le importo nada. No le importaron las promesas. Solo tubo de escusa un “Estoy cansada “. Esta bien, yo también estoy cansada de la gente que promete cosas para después terminar rompiendo promesas. Estoy cansada. Pero eso a nadie le importa, porque a la gente no le importa nada de nadie.  Ni si quiera yo le importe a mi mamá. Así que menos le voy a importar a los demás. Chau Dos Ruedas, Chau Sedientos, Chau Deltoya. Chau.

Martes 10 de Julio, 16:17 

Mi mamá, se queja de que no como, de que estoy teniendo problemas alimenticios,

Me amenazo con que me va a sacar el internet si no como de hoy para mañana, me dice que soy obsesiva con todo, que ya me obsesione con la computadora, que estoy enferma, y que ahora me estoy enfermando de la cabeza, que así empiezan las anoréxicas, con problemas en la cabeza y después terminan muriéndose porque se descompensan y porque les baja la azúcar en la sangre, literalmente me dijo que me iba a llevar directamente al psiquiatra y me acuso de que no estoy bien de la cabeza.
- Que queres terminar en el hospital? Yo no tengo plata para pagar e internarte, hasta cuando me vas a hacer sufrir? Psicópata, ¿hasta cuando me vas a seguir psicopateando de esta manera?  No tenes ideas normales en la cabeza. Anoche no cenaste, hoy no desayunaste, no almorzaste. ¿Adonde vamos con este comportamiento? MI tía estaba presente cuando me dijo todo esto y más cosas que no puedo recordar. Y ella preguntó.

- ¿Y hace cuanto que viene con este problema?

 - Y hace como un mes.

– Ay no, si no come se va e enfermar.

 – Si algo come, pero no lo suficiente, parece que se ensaña conmigo, ¿Qué me quiere hacer pagar? ¿Que? gritó furiosa. 

Y su voz se perdió en la habitación, deje de escucharla, deje de oírla, y empecé a oír a Amanda, ya había llegado para rescatarme, de todas esas palabras que parecían flechas venenosas clavándose en mí. Me quede un par de minutos debatiendo con mi propia mente, es decir, Amanda.  No soy anoréxica, ¿las anoréxicas no son flacas? Si. Y yo soy gorda. Entonces no puedo ser anoréxica. Porque estoy gorda.

Volvió a hablar.

-          Te voy a tener que llevar a que te revise un medico. Esta mal lo que estas haciendo, yo soy tu mamá, te críe con amor, ¿que te estas odiando que no queres comer? ¿Que crees que es una risa la anorexia? No es ningún juego. Hay chicas que están internadas. Fijate en internet, ya que te fijas todo en Internet, fíjate. Respondí con un gran silencio por fuera, y una cara de tristeza y arrepentimiento. Pero por dentro había muchos pensamientos. En el fondo sabía que así empezaba la anorexia pero no lo quería admitir, no quería. Yo no estaba enferma, no estaba loca y tampoco era una obsesiva. Pero muy muy en el fondo sabía que esas cosas eran algo verdad. O quizás verdad completamente.

- No estas teniendo pensamientos normales, te lo digo que estas teniendo cada vez peor la cabeza. Ya veía que tenias la cabeza dura; – ¿Michelle queres ir a anotarte a baile? – NO. ¿Michelle queres ir a anotarte al gimnasio? –NO.  – ¿Michelle queres ir a anotarte a natación? – NO.  Una persona de cabeza dura, ¡no razona bien! ¡Michelle no razonas!

De tristeza a felicidad

Y hay estaba yo, una noche de Julio a las 5 de la mañana, parada frente al espejo observando mi cuerpo atentamente, con mi tijera en una mano, con mis lagrimas, con mi cuerpo frio, con mi pelo húmedo,mis labios secos, con mis ojos tristes, rojos de tanto llorar y mis piernas temblando, con mis escalofríos y miedos, con ganas de cortarme de nuevo, con ganas de hacerme otra vez daño, con ganas de acabar de una vez por todas con los problemas. No lo hice, no quería decepcionar más a mis amigos. Mi familia no sabía nada y todo era mejor así, no se preocupaban por mi, nunca me gusto que la gente se preocupe o este mal por mi. Todo era mejor así. Aunque a veces la realidad es triste, pero la mentira es aún peor. Pero hay casos que todo es peor diciendo las cosas, que ocultándolas.

Al despertar del otro día, como el ritual de todas las mañanas, corrí a la balanza a pesarme. Y si, el no comer daba resultados. Me puse feliz, adelgacé un kilo. Estoy tan decidida a seguir con el ayuno, que si me obligan a comer, voy a esconder la comida, o dársela al perro por debajo de la mesa, no pienso ingerir nada, hasta que pase la barrera de los 80. Me quedan 3 kilos para pasarla. Así que supongo que estaré una semana así.

"La balanza de la felicidad"

4 de Julio, 11:38 p.m.

De repente la tristeza había regresado, se iba apoderando de mi cuerpo y alma, cada vez sentía más frío y mis ganas de hacer lo prohibido habían retornado para arruinarme la noche y los siguientes días. En el fondo sabía de donde provenía aquella tristeza que me daba escalofríos cuando se acercaba, sabía que venía por el lado de la balanza, había adelgazado 3 kilos, pero luego, luego de que me obligaron a comer, esos 3 kilos habían regresado. Me sentía horrible, me odiaba a mi misma por mirarme al espejo y verme gorda y horrible, pero nadie sabía eso de mí, siempre que me veían triste, y me preguntaban porque estaba así, siempre mentía. Solo un sonido bajito salía de mi boca y era un “Estoy bien… “nadie me creía, pero tampoco se atrevían a volver a preguntar. Y el que se atrevió recibió siempre respuestas falsas. Ir a la balanza se había tornado un hábito, eran 4 veces por día. Una verdadera maniática. Me di cuenta que no comer me hacía feliz. Sentir el estomago vacío y sentirme mas liviana, me hacía feliz. En cambio, cuando comía, estaba mal, arrepentida, por eso aquella balanza se tornó "la balanza de la felicidad" Cada kilo bajado, era un festejo, cada kilo subido, eran muchas, muchas y muchas lagrimas, y a veces, era mas grave, las lagrimas ya no eran solo transparentes, si no que convertían en lagrimas de color rojo, el rojo sangre.
Mi nombre es Michelle, tengo 15 años, mido 1.80 cm  y peso 83 kg. Lo único que me importa en este momento de mi vida, es perder peso. Cuando era niña, era flaca, después de los 7 años, empecé a ganar peso y siempre estuve un poco excedida de peso, aguante bullying, por culpa del estúpido peso, aguante cosas que en verdad me dolieron, pero me harte, un día por la mañana me levante y dije - Voy a ser vegetariana, tres días después me volví a levantar y dije - No voy a comer, al siguiente día me desperté y dije lo mismo, y así sucesivamente. 

GAME OVER

Termine de bañarme, Salí de la ducha con la toalla, me mire al espejo y me vi, de repente me empezó a hablar, esa persona que estaba del otro lado del espejo, observándome fijamente a los ojos, me hablaba, no caía en mi asombro. La comencé a escuchar, casi sin pensar si decía o no la verdad, no me importaba, solo me importaba hacerle caso.

Me empezó a decir que tenia que cortarme, me empezó a decir que tenía que terminar con todo esto, que era mas fácil, que ella sabia que yo quería hacerlo, que porque no lo hacía, que era fácil que solo tenia que ir a buscar mis tijeras, que lo haga, que termine con todo, que era mejor para todo el mundo, porque ni siquiera notarían mi ausencia, que era fea y gorda, que para que quería vivir así, que era mejor morir que sufrir para toda la vida, que era mi única solución, que no había otra manera, que ninguna operación me podía cambiar, que ya no había lugar para un bicho mas comiendo y destrozando este mundo, como en una manzana picada, a la que unos cuantos gusanos se le fueron metiendo hasta pudrirla. La escuché, aunque me daba miedo lo que me decía, pero me obligaba, era mas fuerte que yo, me ganaba, me podía, si ella me decía algo yo iba y lo hacía, era así, me manipulaba completamente. Era alguien a quien no le podía decir que no, no podía reprocharle, no podía, solo obedecía, era su esclava, ella era mi dueña, se había apoderado de mi, de mi cuerpo, mente y alma.

La bauticé como “Amanda”.

Amanda se metía en mi mente a diario, para manipular todo lo que hacía y dejaba de hacer, solo quería que haga cosas malas. Le hice caso sin pensarlo, no comí por dos días hasta que me obligaron a comer. Pero Amanda se enojo, ella me había dicho que no comería por cuatro días, el día número cuatro caía domingo.

Llegado el domingo, volví a escuchar a Amanda, no podía ignorarla, estaba hay, la sentía, me hablaba, no podía ignorar esa voz que retumbaba en mi mente todo el tiempo, volví a cometer errores, volví a caer en ese pozo negro del que creía no poder salir, busque mis tijeras, pero estaban desafiladas, desesperada corrí a buscar un sacapuntas, le saque el metal con un cuchillo, y comenzó la noche larga que me esperaba.

Cuando me pude dar cuenta, tenía escrito con cortaduras “GAME OVER” en mi brazo. Amanda  me demostró que no sirvieron de nada los 15 días que pude estar sin cortarme, que no sirvieron las promesas que había hecho a mis amigos, que no servía nada de lo que hiciera, dependía de lo que me dijese, mejor dicho ordenase.

Se me ocurrió prometérmelo a mi misma, ya que el juego había terminado tal como lo decían, las 32 cortaduras en mi brazo, significaba que ese era el fin, que ya no había mas nada que hacer solo podía salir de eso, yo misma, por mi sola, nadie podría ayudarme pero si darme consejos, nadie podría atarme las manos las 24 horas del día, era mi decisión, solo mía y totalmente propia, de la que elegiría realmente que camino quería seguir, si salir del pozo negro o quedarme en él. 

¿Porque yo no podía tener un papá a quien decirle feliz día papá?

Antes de las doce del día del padre, hable con dos amigas que nombraron a su papá y lo que le iban a regalar, una me dijo que hizo llorar a toda su familia por la cartita que le había hecho a su papá, en ese momento no se lo que me ocurrió, no se lo que pensé, pero instantáneamente, me puse a llorar, me puse a llorar tanto que no podía parar.

Le tenía a mi familia entera prohibida nombrarme a mi papá, me hacía mal, pero aun así lo seguían haciendo. No entendía porque yo no podía tener un padre, que me abrace, que me defienda, que se preocupe por mi, hasta que me rete, no entendía porque dentro de mis recuerdos no había un papá llevándome a caballito o llevándome al parque, no entendía porque yo no sabía lo que se sentía tener a un papá, a lo mejor pedía mucho, a lo mejor no todos podían pedir tanto como un papá, quizás eso era solo para personas con suerte, y definitivamente yo no era una de ellas, pero después pensé que estaba mal que yo era mala persona porque no podía pensar solo en mi, hay gente que no tiene ni siquiera padres, siempre va a haber alguien peor que yo, y yo como egoísta me preguntaba que porque no tenía un papa al quien hacerle una cartita, porque no podía aceptar que mi mamá era la única que siempre me había cuidado, y era la única persona que tenia que amar y regalarle cosas para el día de la madre, y agradecer tener una mamá, agradecer lo que tengo y no quejarme por lo que no tengo, porque si dios no me envió un papá que me cuide, debe ser por algo, tengo que aceptar las cosas como son, pero otra parte de mi, no podía dejar de hacerse la pregunta , la dichosa pregunta. ¿Por qué no tengo un papá? ¿Por qué no tengo a una figura masculina a la cual admirar? ¿Por qué no puedo ver a mi mamá feliz con el hombre que se caso? ¿Porque se separaron? … Y las respuestas, algunas las encontraba , se separaron porque los separe yo, era mala no quería que se den besos adelante mio cuando era  demasiado chiquita a los 3 años.. debería ser por eso, yo tenía la culpa, yo sabía que desde que mi mamá dejo de dormir con mi papá porque yo no me dormía si no era con ella, por la razón de que le tenía miedo a los fantasmas, mi papá tuvo otra novia mientras vivía con mi mamá, entonces ya sabía porque ahora no tenía un papá, era porque yo los había separado, y no me di cuenta de lo que me dolería haberlo hecho en el futuro.  Termine en el baño temblando, resistí no cortarme, pero me rasguñe todo el brazo lo mas fuerte que pude, al rato me arrepentí mucho, ¿Por qué no me puse a escribir antes? Así no tenia tiempo de hacerme mal, así me podría haber entretenido y no me daba tiempo a lastimarme, pero las cosas ya estaban hechas, y como siempre ya era demasiado tarde para arrepentimientos.

De mal en peor

Cada vez era peor,  cada vez tenía más ira, hoy dentro de todo fue un día donde no estuve triste, pero al llegar a casa tuve otra clásica pelea con mi mamá que hizo otra vez brotar mis lagrimas,

Entre a la habitación y cerré la puerta haciéndola temblar, el ruido se escucho por toda la casa, me acosté en mi cama y comencé a llorar. Yo sabia que tenia miedo, tenia miedo de empezar a llorar y después no poder parar, sentía tanto dolor en el pecho, tanta ira, me puse a pensar que todo lo que hacia me salía mal, y era así, quizás ese fuese el motivo por el cual me odiaba.

Tanta impotencia, tanta rabia, me destrozaba por dentro. Me daba cuenta que no podía pasar un día sin que me pase algo que utilice como motivo para llorar deprimirme y volver a pensar en cortarme, no había día sin poder al menos  fingir ser feliz, por un momento se me ocurrió contarle mi problema, así podía intentar no gritarme para no deprimirme, pero sabía que la decepcionaría y que aunque me gritara ella me amaba y al fin y al cabo es mi mamá , no quería decepcionarla, no quería hacerle sentir eso,  no tenia porque.

Llegada la noche, le volví a hablar a mi mamá, pero había desaparecido mi perro, Lobi, creo que eso ya era el colmo.

Eran ya las 4 de la mañana y mi perro no volvía, lo único que sabía de el, era que según mi mamá y mi abuela, no habían visto cuando se "escapo". 

Ya ese motivo era suficiente para querer morirme, para desaparecer de este mundo, necesitaba a mi perro, era un miembro de la familia, quería tenerlo, jugar con el, rascarle la panza, sacarlo a pasear, pedirle la patita, acariciarlo, lo extrañaba tanto,  nuevamente me sentía vacía, había un hueco en mi interior, que me decía que me faltaba algo, y si era Lobi.

Llevada a la perdicción

Sentía…

Sentía  dolor,  o eso creía, mientras observaba aquel objeto afilado en mi mano, mientras una brisa pasaba por detrás convirtiéndose en un escalofrío, mi piel percibía las gotas de sangre cayendo lentamente,  como  cuando después de una tormenta las gotitas se van deslizando de los arboles y plantas,  Sentía como mi corazón se iba calmando poco a poco,  como si eso me ayudara a superar la tristeza, como si sintiera alivio al experimentar ese dolor, que no era dolor, era placer, eso se había convertido en un placer diferente al que cualquier persona podría sentir, no podía creer que pensase eso, no podía creer que sentir dolor me causase placer y hasta  se había tornado una adicción, mi cuerpo me lo pedía.

Todo pasaba mientras escuchaba el silencio, pero para mi el silencio no se escucha, el silencio es como si te quedaras suspendida en un momento como tildada, como si te quedaras  fuera de la realidad por  un momento, no sintieses, no escuchases…

Toda mi vida se torno de un color oscuro, turbio, de bajas vibraciones, como el negro.

No quería levantarme por las mañanas, vivía por las noches. Mis noches eran tristes y desgarrantes, letales para mi alma, cada vez me sumergía mas en un pozo oscuro de agua negra del que no podía salir, tenía miedo de que algo me llevara a lo otro, de meterme en mas cosas oscuras y horribles.

Y así iban pasando los días, con deseos de lastimar mi cuerpo, con ganas de sentir la sangre, era como una abstinencia, sentía escalofríos cada vez que algún objeto punzante o filoso se encontraba a mi vista, me sentía cada vez mas masoquista, era una esclava del dolor, estaba prisionera del dolor que yo llamaba para mis adentros placer, ¿porque digo para mis adentros? Creo que si le dijera a alguien “normal “que para mi cortarme era placer y tranquilidad, esa persona pensaría que yo estaba completamente loca, pero no es así, ¿O acaso los drogadictos son todos locos? Bueno, los que se cortan, también sienten algo parecido, ese deseo que se hace incontrolable, es abstinencia, es algo que a veces es imposible de controlar.

Pensaba y pensaba, no quería volver a cometer errores, no quería decepcionar a mas amigos no quería romper mas promesas, no quería, no quería, era una continua negación.

Ese día hable con Wendy, en el recreo nos metimos en un aula vacía y le confesé que había tenido ganas de cortarme en clase. Charlamos sobre el tema, me ayudo  y me alegro mucho saber que tenia a alguien, que estaba hay pase lo que pase.