¿Porque yo no podía tener un papá a quien decirle feliz día papá?

Antes de las doce del día del padre, hable con dos amigas que nombraron a su papá y lo que le iban a regalar, una me dijo que hizo llorar a toda su familia por la cartita que le había hecho a su papá, en ese momento no se lo que me ocurrió, no se lo que pensé, pero instantáneamente, me puse a llorar, me puse a llorar tanto que no podía parar.

Le tenía a mi familia entera prohibida nombrarme a mi papá, me hacía mal, pero aun así lo seguían haciendo. No entendía porque yo no podía tener un padre, que me abrace, que me defienda, que se preocupe por mi, hasta que me rete, no entendía porque dentro de mis recuerdos no había un papá llevándome a caballito o llevándome al parque, no entendía porque yo no sabía lo que se sentía tener a un papá, a lo mejor pedía mucho, a lo mejor no todos podían pedir tanto como un papá, quizás eso era solo para personas con suerte, y definitivamente yo no era una de ellas, pero después pensé que estaba mal que yo era mala persona porque no podía pensar solo en mi, hay gente que no tiene ni siquiera padres, siempre va a haber alguien peor que yo, y yo como egoísta me preguntaba que porque no tenía un papa al quien hacerle una cartita, porque no podía aceptar que mi mamá era la única que siempre me había cuidado, y era la única persona que tenia que amar y regalarle cosas para el día de la madre, y agradecer tener una mamá, agradecer lo que tengo y no quejarme por lo que no tengo, porque si dios no me envió un papá que me cuide, debe ser por algo, tengo que aceptar las cosas como son, pero otra parte de mi, no podía dejar de hacerse la pregunta , la dichosa pregunta. ¿Por qué no tengo un papá? ¿Por qué no tengo a una figura masculina a la cual admirar? ¿Por qué no puedo ver a mi mamá feliz con el hombre que se caso? ¿Porque se separaron? … Y las respuestas, algunas las encontraba , se separaron porque los separe yo, era mala no quería que se den besos adelante mio cuando era  demasiado chiquita a los 3 años.. debería ser por eso, yo tenía la culpa, yo sabía que desde que mi mamá dejo de dormir con mi papá porque yo no me dormía si no era con ella, por la razón de que le tenía miedo a los fantasmas, mi papá tuvo otra novia mientras vivía con mi mamá, entonces ya sabía porque ahora no tenía un papá, era porque yo los había separado, y no me di cuenta de lo que me dolería haberlo hecho en el futuro.  Termine en el baño temblando, resistí no cortarme, pero me rasguñe todo el brazo lo mas fuerte que pude, al rato me arrepentí mucho, ¿Por qué no me puse a escribir antes? Así no tenia tiempo de hacerme mal, así me podría haber entretenido y no me daba tiempo a lastimarme, pero las cosas ya estaban hechas, y como siempre ya era demasiado tarde para arrepentimientos.